品控

一个朋友问我：“你们得到App的课程品控也太严了，一个字一个字地抠，就不能给老师留点自由表达的空间吗?你看其他开放平台，有创作能力的人可以随便写。”

我的回答是，这是没办法的事。

得到App做的不是内容，而是课程。 课程的灵魂是体验。看书、 看文章，体验不好的段落，用户可以跳过去，不影响他的总体评价，但是课程不行。 用户听课的时候， 一句话没说清楚，他迷糊了一下，体验就崩溃了； 一节课觉得收获不大，对我们的信心就崩溃了。用一个算术的比方来说，文字内容的表达，六减一等于五。 但是音频课程的表达，六减一等于零。

所以，得到App的品控严格，不是因为我们有质量洁癖，而是因为在体验经济时代，所有的消费品本质上都是气球，不管看起来多大，一个针眼就能让它报废。

平台

很多人动不动就说要做个“平台”，我经常跟他们开玩笑说，你就是自己不想干苦活、 累活，就想搭个所谓的基础设施，召集别人来干活，然后分享他们的收益。你哪是想做平台，你就是想偷懒。

那到底什么才是真正的平台?想象一个场景：爬山、攀岩的时候，一路都很险， 突然到了一块平地，踏上去之后，就暂时安全了，掉不下去了，阶段性的成就巩固了。你会管这个地方叫平台。

再想象一个场景：动物一旦进化出了脊椎，那它的生存能力就获得了质的提升，我们就说，它们进化到了下一个平台。

你看，你要是做成了一个平台，你的合作者，会因为这个平台而实质性地提高能力、地位和安全性，压根儿就成了新物种。而且在他的成长路上，这是别的人提供不了的。这时，你才可以说你做了一个平台。

评价

我岁数越大，越不愿意评价他人。这倒不是因为我变得更宽容了——宽容是知道对方有错，忍了——而是因为我发现，我根本不知道一个表面上看到的行为，对他人的内心到底意味着什么。

举个例子。一个女孩喜欢买名牌包，你非要评价她虚荣浅薄，有意义吗?买名牌包，也许是她让自己活得有心气、有奔头的一个简便方法。她要是天天买地摊货，旁观者倒是觉得她朴素，但没准儿她自己的内心一片灰暗。对她来说，哪种生活方式好，从长期看，还真的不一定。

我们从外面看到的任何人的任何“缺陷”，可能都是他巨大的精神世界的一小部分，也都是他做更好的自己的一个过程。只要不突破道德和法律底线，真的很难说什么是对，什么是错。

企业规模

和朋友老喻聊天，说起企业规模的话题。他说，所有上规模的企业，本质上都做到了三件事的统一。哪三件事?

第一，认知半径要尽可能地宽，否则就会视野狭窄。这个好理解。

第二，能力半径要尽可能地明确。这是巴菲特经常强调的话，企业应该只做自己能力半径之内的事。

第三，行动半径要尽可能地小。什么意思?这就牵涉到对规模本质的理解了。

规模，本质上不是能力强的结果，而是一个简单的动作大量重复的结果。所以，要想上规模，做的动作就得少、就得简单。 比如，世界上所有上规模的餐饮企业，都是快餐企业。为什么?因为菜单上的菜品少，复制起来就容易。

企业文化

看到一家企业的口号，九个字：会操心，敢着急，能解决。这是近年来我看到的最好的企业文化口号。这九个字里面包含了一个职场人的三个基本素质。

“会操心”，肯定不是指为分内的事操心，而是指适当跨越边界，全面考虑所有协作界面上的事。不管事实上有没有升职，先在思想上给自己升个职再说。

“敢着急”，为什么用一个“敢”字呢?这不是说你敢跟任何人急眼，而是说，你得成为整个协作网络的刚性边界。触碰边界的人都能感受到你的督促和约束。这是一个没有权力的人对他人施加影响力最好的方式。

“能解决”， 有一句话说得好，一个人的职场生涯，不是从他上班的第一天开始的， 而是从他解决第一个问题开始的。

强关系

李笑来说，他交朋友有一个心法，就是一定要想办法共同做一件事。这句话越琢磨越有道理。

这个时代，人和人之间的关系有很多层次。有的弱关系，只是你通讯录里的一行字，你根本不记得他是谁。

而要结成强关系，过去那些什么喝酒吃饭的招儿没用了，在愉快的氛围中结成的关系，很快就会被愉快地忘掉。这个时候，一起做一件事就很有用了。 为什么?因为一起做一件事，意味着一起经历过克服困难的痛苦，意味着他需要你的协作，必须将心比心地替你着想。这样结成的关系才叫强关系。

当然，共同做的事可深可浅。 比如说，你遇到一个难题，请他来帮你开一个策划会，这其实也算。

强制

看到一条问答，很有反讽意味。

问的是，怎么让孩子对电子游戏失去兴趣?

答案是，很好办啊，就像我们督促孩子学习那样就行。每天逼着孩子早上7点开始玩游戏，一轮玩45分钟， 中间休息10分钟，一直玩到晚上6点，吃完晚饭接着来， 玩不完固定任务， 不让睡觉。周末还得上游戏辅导班。每月组织打比赛，打不到好名次要挨骂，天天在家里絮叨，“看别人家孩子游戏打那么好，你怎么就不行?”孩子只要干点别的，你就觉得他是在不务正业。只要这么干，你放心， 孩子肯定对游戏失去兴趣。

这个角度，能让我们很好地反思，学习这件事到底出了什么问题。经常有人说，学习是反人性的事。怎么可能?人肯定是整个生物界最爱学习、最擅长学习的物种。违反人性的是另外一个东西，那就是强制。

亲子交流

一篇文章说，家长和孩子交流，每天只问四个问题就够了：

第一，学校今天有什么好事发生吗?

第二，今天你有什么好表现?

第三，今天你有什么收获?

第四，你有什么事需要爸妈的帮助吗?

这四个问题很简单，但背后的用意很深。“学校有什么好事发生”，是探查孩子的价值观，并且指引他看到事情更积极的一面。“你有什么好表现”，是增加孩子的自信心。“你有什么收获”，是在帮助孩子形成点滴积累人生收获的习惯。“有什么需要帮忙的”，是不断提醒孩子，虽然自己的事情要自己负责，但要学会求助。

除了这四个问题，其他灌输不仅可能无效，甚至有可能适得其反。现代教育最重要的任务，是让孩子高质量、有效率地获得多样化的人生。而任何好的多样化结果都强求不来，只能是自然演化的结果。

勤奋

亚马逊公司的老板贝索斯是 一个很严格的人。 据说，他给高管发邮件，经常只有一个问号。 光这个问号，就能吓得人瑟瑟发抖。

那么请问， 这么个风格的人， 一天工作多少个小时?请注意, 不是“996”, 更不是“007”。 他说, 一天要睡够8个小时，上午10点前基本不开会； 比较费脑子的会，午饭之前开； 比较困难的决定， 下午5点前就做。 所以，他基本是个早睡早起的人。

跟我们印象中勤奋的创业者不太一样吧?他的时间投入明显不够啊。那为什么他可以这样呢?贝索斯自己是这样说的：“我每天的主要工作， 是做少而精的决策， 要是每天能做出三个明智的决策， 那就够了。 所以要休息好， 睡得好。”

你看，贝索斯的做法其实重新定义了“勤奋”这件事。勤奋，不再是对自己时间资源总量的无限开发，而是对自己时间使用质量的无限提高。

清零

1985年，英特尔还是一家主要生产存储器的公司，但是日本企业步步紧逼，公司业务已经搞不下去了。

一天， 英特尔总裁安迪·格鲁夫问CEO摩尔： “咱兄弟俩要是被扫地出门， 董事会找一个新CEO， 他会怎么做?”摩尔说：“新的CEO会放弃存储器业务。” 格鲁夫说： “我们为什么不自己动手?我们自己当那个新CEO好了。”

1986年，英特尔果然放弃了存储器业务，进入微处理器的新时代。

其实每当我们感觉难以选择的时候，格鲁夫的做法就是一个很好的思维角度。放下选择和各种为难，假设自己是一个没有任何历史负担的人，我会怎么选?对过去的眷念总是会成为往前走的障碍。

情感账户

有一个概念，叫“情感账户”，它能解释很多现象，但是又经常被人忘记。举个例子。如果家里有青春期的孩子，父母唠叨他的内容无非就是要用功读书，不要熬夜，少打游戏， 等等。

那为什么有的孩子听，有的孩子不听呢?跟这些话本身的对错没什么关系，关键是看父母平时存在孩子“情感账户”里的储蓄有多少。只有情感账户里的储蓄足够充裕时，孩子才有可能接受父母的建议。

同样的道理，在公司里经常有人说：“这件事我当时就说了应该那么做，但是没人听我的，你看现在失败了吧！”就算他说的是事实，但真相仍然是，这个人存在同事情感账户里的储蓄太少了，所以才没人听他的。这也和事情本身的是非对错没什么关系。

你看，这个世界的运行方式和我们的直觉不太一样。是非对错只是表面，人和人之间的信任和情感才是底层。

情商

我们经常说一个词， 情商。那请问什么是情商?定义有很多。我觉得最简单透彻的一个，就是“能感知到别人的感受的能力”。但是说实话，这个定义还是让人无法操作。

后来我偶然看到三个词， 分别是“距离”“分寸”和“进退”————这不就是情商的三个操作界面吗?

和任何人交往，怎么判断和他的距离?怎么通过方法拉近或者疏远和他的距离?这是一个本领。还有，如果双方距离很近了，不同的事，还要掌握不同的分寸。不足和过度，马上就会引起别人的不适感。 当然，这三个界面中，最重要的是进退。 因为这不仅需要判断力，还需要行动力。什么时候加入和别人的合作?什么时候果断退出?

一个人如果真觉得自己情商低，自我训练的办法，无非就是在和人交往的时候，在这三个界面上反复提醒自己。

情绪

一个人一旦陷入某种情绪，基本就可以判定，他正在犯错误。为什么?不是说有情绪显得没涵养，而是说有情绪会让人搞错目标。

举个例子。工作单位领导给你压任务，你不高兴，那情绪的指向就是领导。其实搞错了，你真正的目标是工作本身。

再比如说，你要做一次公开演讲，你害怕，那情绪的指向就是演讲，其实也搞错了，你真正的目标是要通过演讲形成大范围的影响力。

你发现没有，为什么我们的情绪总是会让我们偏离目标?因为情绪是进化过程中形成的，它只能指向我们看得见摸得着、近在眼前的东西。而在越来越复杂的现代社会，目标总是在远处，甚至要靠想象力才能理解。

情绪价值

经常听见有人说，现在找另一半， 关键要看对方能提供的情绪价值。说白了，也就是和这个人待在一起舒服不舒服。

但是我看见一个说法，说情绪价值如果翻译成一个人的素质，可以分成四类。第一，智识，也就是这个人的见识水准怎么样。第二，审美，这不仅是说他能不能欣赏艺术品，也是说他一举一动的每个细节有没有美的意识。第三，私德，也就是这个人对身边的人好不好。第四，公德，也就是这个人的社会担当如何。

但问题是，这是完全独立的四种品格。换句话说，一个人完全可能是智识高手，但在审美上一塌糊涂。 一个人也完全可能在私德上无懈可击，但在公德上是一个魔鬼， 比如希特勒。

所以，如果咱们说要找一个能提供情绪价值的人，那到底是在找什么样的人呢?还是很难说清楚。