近期最喜欢的一篇随笔：一位独特灵魂的自述

坦诚而略带痛感的笔触，描绘了一个细腻、自省又渴望深度联结的灵魂，理想主义和社会疏离感。

从小到大，很多人说我不爱讲话，遇到长辈总不打招呼，他们说这样很没礼貌。看到老师、同学，我总会想很多：“称呼错了怎么办，打招呼他没听到怎么办，我的表情太过僵硬怎么办”。想的太多，便学会了沉默，于是我成了那个总是被动的人。

我总是下意识地在每句话的后面加上“好像”“应该”“可能”，我的思绪像一团被拉扯的线，不知不觉这些词汇把我内心的想法堵在了喉咙里。

我一直觉得自己是一个不够勇敢的人，机会摆在眼前，顾虑太多不敢去为自己争取，路上看到他人不便，想上去帮忙又担心别人觉得多管闲事，和不熟的人聊天，一句话一个字要纠结一下再点击发送。

很多人说有很多“面具”，他们和什么样的人交往说什么样的话，我不喜欢这个标签，这听起来有点负面的意味，带着些虚伪和不真诚。

对我来说，它更像是一种必要的适应。我总想让每个人都觉得我是好相处的，值得交往的，所以我潜意识中不断扫描外界的环境—你现在的状态、你需要的交流方式、你想听到的声音。我努力去贴近你的状态，这样显得我们“合得来”一点点。所以，我说的每一句话，我展示的每一个侧面，都是为了在你那里找到一个入口，让我们更“合得来”。这种形式的社交是我的常态，敏感更让我觉得社交对于我是一种巨大的消耗。

我可能会像块海绵一样，无意识的吸收周围人的情绪。当有人感到不舒服，压抑，即使他们没有说出来，我也能强烈的感受到那种氛围，我很难将自己完全隔离于这种情绪之外。

我能感觉到他人细微的情绪变化，从一个表情，一句话，别人的一丝不悦，都能在我的心里掀起波澜，我不想让任何人因为我而不快，这有时让我筋疲力尽。

有时候我会尽力去帮助和理解他人，但是我对自己要求很高，一个微小的失误或者一次社交的社交失利都会在我心中被无限放大，它让我陷在长时间的自责和不快，我常常为此感到焦虑，也许是过度的敏感，也许是内心的怯懦。

我喜欢倾听，听别人的故事，了解他们的内心世界是一件很有趣的事情，只要对方愿意讲，我愿意花时间去了解他的成长经历，开心的，不开心的。在我眼里都是对眼前这个人的丰富，有一种坦诚。这让我有一种被信任的感觉。

我喜欢独处，一个人吃饭，一个人看电影，一个人去咖啡馆，一个人吃火锅，一个人去旅行。独处是我恢复能量的唯一方式，有时候，我希望任何人都不要来打扰我，我只想一个人待着，安安静静。

我共情能力很强，我很喜欢。刷抖音，看电影，看书，听音乐，我总会因为一些故事流泪，我喜欢这种感觉，对我而言，此刻内心的刺被拔掉，我觉得我和这些故事有着无形的联系。那一刻，我是鲜活且富有感情的。

我习惯按着自己的节奏来，我喜欢有计划地生活，早起，健身，学习，早睡，可是我自制力很差，我习惯每天为自己列个计划清单，有计划的做任何事让我觉得安心。

所以我讨厌麻烦，麻烦就是任何打乱我计划的事情，“被安排”的感觉让我觉得不舒服，有些事情我很愿意做，但我不喜欢是你希望我做，因为那总会给我很多很多的压力。

我觉得自己有些冷，大多数人不喜欢分别，我对分别没什么感觉，也许某一刻会突然的情绪上头，但很快会平静下来，我知道对于分别我没有办法，它总是改变不了的。

很多人问我“你怎么不谈恋爱之类的话”，我笑笑说“都没什么人交流，没遇到合适的”，但多数时候我也会感到孤独，羡慕别人。很多时候我也会想找个人，有个人都有谈恋爱也会羡慕，也想有个人陪，说说自己的烦心事，我也在默默数着自己单身了多久，期待着“脱单”的那一天。

可是我也不着急，我知道一个人生活的感受是要花很多时间去适应的，一生中会遇见，也会离开，包容彼此的内心，一个刚刚好的人。

我希望遇到一个人，她能看懂我，能看破我伪装的内心世界，她不惧怕讨论生命的意义，人性的好坏和生活的困惑，我会一天一天的和她分享一日三餐，我们会在一个人走的路和另一个人走的路上，同一个地方分享，吃同一份饭，一起散步，一起成长。或许卸下伪装之后，我们并不那么“合得来”，但是我们却愿意为彼此改变，一起变得更好，我会展现我糟糕的部分，我需要一个能接纳我一切缺点的人，而不是只存在于理想上。

当然，我依然会在那个人出现之后，尽一切又渴望向她坦白我的不自信，是那个一边在计划单上打工，一边又在深夜为别人的故事流泪的矛盾结合体。这一切，无论是敏感、多虑，还是那份内心的冷，都构成了我。

我知道，这世上有千千万人，但不会有第二个我，因为正是这个拧巴的我，感知到的快乐，坚信的“相信”，让我觉得自己是独特的，走在这世上，在这人世间寻找属于自己的人生答案，也保留那份不妥协的内心，或许焦虑总会存在，但无愧于自己就好。所以讲了这么多废话，只是想和你们分享很多琐碎事，晚安。