我们已经分手了，我习惯把朋友关系形容得像男女朋友之间的关系，因为我觉得这样更显亲密，而且友情与爱情有一定的相同点，都是人与人相遇，在这个过程产生了感情——信任、共鸣。

我心里不止一次想跟她说我们结束吧，我们不一起走了。

可是我还是没说出口，因为我知道说出去的话，就像泼出去的水，是收不回来的。在高二，我不想说，是因为我心里总抱着一丝希冀，我们能恢复得像过去那样；在高二中期，我不想说，是因为我的懦弱、胆怯，我不想一个人去吃饭，一些重要的事情自己没听到就没人通知、提醒。在高三，我不想影响彼此的状态，我也因为一次次的主动求和，说心里话而感到的疲惫。所以我没说。

真正的不想理她，是我听不见她讲话，她就皱眉，很凶、无语的说：“我真服了你了，我不想跟你讲话。”我真是靠了，我做什么了，你就这么讨厌，周围环境那么吵，你自己讲话那么小声，我都没说啥，还在认真听你讲话，我还在认真的阶段，你就开始说我的不好。还有一些话，我觉得在我们现在这个阶段——敏感，都不该说，我们应该仔细维护这段关系，可你就是说出口了，没有脏话，可就是那样伤人。我根本不这样，我怕你生气，可你为什么要这样，就一点都不包容我。

这些话可能在我们之前的氛围里，这没什么，可是你真的觉得我们现在可以这样吗？

我疲惫，麻木，我为我之前的求和，感到恶心——我说出心里话，感觉对方好像掌握了我，并为我感到生气的点而感到无所谓，好笑，她的笑容不在像之前一样令我愉悦、快来，而是让我感到刺眼、痛苦。光是这些还不够，也不解决问题，而是给我这样的回答“你要我怎么说，我能做什么”跟你说这些，你就这样反馈给我，我之后还会找你处理类似的问题吗？不会。

但我那时遇到烦心事，还是希望得到你的安慰，可你问也不问，根本不在乎我，我是这样想的。后来我们谈谈，谈到了这个问题，她说，我没有告诉她，她就不问，而且又不是没人安慰你。

是的，又不是没人安慰我，我又没有跟你讲。

这是我的错了？还不是你那态度，处理方式，我怕我本就难受的心情更加雪上加霜。

所以到最后，我不再主动找你讲话，你也是同样的对我。后来可能你觉得受不了吧，主动找我讲话，我也礼貌回应，但也仅此而已。最后她找我谈话，但她分析一通，讲了一通，我其实没什么想讲的欲望，我觉得像这样挺好的——我们日常不互动，但在对方身边走着，有一些不知道问题，可以礼貌的询问一下。即使我们是同桌。我就这样静静地听着，她说完了，我就淡淡的给她道歉——对不起，我以后会等你，我那样做确实不对。可她不满意，我不明白她有什么不满意的，要是她能这么对我说，我真是会感慨——祖坟冒青烟了。我后来还是被打动了，我们缓和了，但我还是谨慎的处理我们之间的关系，我们就算现在缓和了，后来肯定还是会发生摩擦，又回到之前的冷战的状态。我虽然抱着这样的想法，但人确实变得开朗了，她对我影响挺大的。

之后发生了一件事，让我心彻底冷了，我找不到一样东西，到处找，后来我终于在桌面上找到了，她说我，“神经，蠢死了”我突然回想到我之前那个讨厌人，对我做的事，就像普鲁斯特效应。我也没做什么过分的事，她就这样说我，我们不说脏话，所以这句话，确实就是我们之间表达不满，厌恶的词语。我不想再说了，让更多人知道我们之间的细节。我也不觉得我是一个好人。