吹散了，难道还没有把你吹醒吗？（后来当我再次和你来到这个痛苦开始的地方，你问我找得到车站吗？我想“怎么会忘啊？”）粉对我而言，高考倒计时不仅仅是单纯的倒计时，是与托邦的彻底结束。那就把剩下的每一天当做最后一天来过，我的爱人。这场拥有倒计时注定分开的恋爱，我这个胆小鬼会为你画上完美的句号。变了吗？我说过我会改的。为什么这样我想我们都心知肚明吧。我紧紧的握住这一页，就是舍不得翻页...看着相册里的照片，我都怀疑这一切真的存在过吗？原来很喜欢翻相册，现在却很久没有打开过了。或许是里面无时无刻都有你的印记，其实感情到了这里，我也只是想再多陪你一段路。我确实狠不下心，无论怎样，我还是会想起那些开心的时光。或许缘分到头，我还是想努力一下。总以为所有的事都有转机，有回转的余地，可我忘了不是所有人都和我一样心软。是我的一厢情愿，是我太自私了。以后就会如愿消失在你的世界里了。只能这样告诉自己。5“你上次也是这样抱着我”上次是哪次？是刚好一个星期前你对我说“男女授受不亲”你认识这个陌生人吗？好多时候都恍惚了。是路灯下的接吻，是你轻抚我的脸。是你送我回家，担心我回家太晚，是你在下雨没伞时毫不犹豫的脱下衣服给我，是你触碰到我的手，是我们相互考查化学知识点，生僻的英语单词，是二楼食堂的总有“毛发”的干锅，三楼的一碗“三两家鸭头的羊肉粉（豪华版）”疼痛却又告诉我早就变了。这些只是为了完成你的约定，做好一个男朋友的约定。真好啊！怎么能这么喜欢你啊。我的痛苦总是和雨有关，后来你出现了。是在我这儿，雨中有了爱。不过自己种下的田，也希望这场雨能下的久一点。破镜不能重圆。深夜会记得每一滴眼泪。“如果还能看出我有爱你的那面，请剪掉那些情节让我看上去体面。”“因为我爱你，和你没关系。”狼狐比失去难受，我怀念的是无话不说，是一起做梦，是争吵以后你还继续爱我的冲动。别嫌我烦啊，说好了陪我高考结束。我只能现在珍惜了，以后就不到你了得寸进尺的时候原谅我一下。“你的痛苦我都心痛想为你解决。”“才发现爱不代表一切。”我曾有过这样一段时光，我就像一个错误地接到不属于自己恋爱剧本的npc茫然无措的被人牵手走过一段不属于我的路，然后拥有一段不属于我的情感和故事，他按照进度一步一步的攻略我，我一步一步的沦陷，以自己不能想象的速度并为此痴迷不已，为此放弃了自己原有的故事。那些记忆里互相吸引靠近的情愫那些心扑通跳动的瞬间，我们走过的路，说过的话语都只是剧本里写好的剧情。身在局中，早已身不由己。攻略到最后恋爱剧本完结，攻心者大获全胜，他得到的任务奖励是一颗真心和一个人的满腔爱意。由此开始了他的新的故事篇章。而我却永远留在了故事里，留在一个不属于我却逃不了的世界里。是情节。也是情结。那些心跳声，那些我一遍遍轻轻抚摸过你的脸，嘴唇，鼻梁，眼睑，认认真真一遍又一遍的看着你的手。和我的手比划着，顺着你的掌心划过上面密密麻麻的纹路。每一遍的轻抚都是想记住你脸庞的轮廓写在你掌心中的命运。很荣幸有我小小的存在，即使如同沧海之一粟，以后见不到了，但手指上的温度，肌肉里的记忆还记得。我祈求时间再慢一点，屏幕里屏幕外虚拟真实。在你将目光投向我时早已消散……你知不知道在你说爱我时，整个世界都会向我倾斜。而那时我也隐隐察觉，今后的人生再也不会有这样的时刻了。你口中的高考后，明年，下一个周年……都像一根根刺轻轻的扎在我的心上。我想你说出口的时候还记得吗？我们的期限还有两百天。所以你说的到底哪句是真实的呢？不知道，我也不想知道。可能唯一确定的是在那短暂的疑惑中我还是会毫无条件的为你心动流泪……经常在幻想最后分开的种种场景。会不会有一种成真呢？这些场景都有点浪漫了。不过这种感觉会很爽，操控全局（最后意外中的意外，操控失败。）悲观的预料变成事实。我听见过去的回声，不断重复决堤，又重复幸福。回忆是一片无尽的原野。或许会去把我们一起走过的路一个人再走一遍吧。虽重庆主城我们好像都去过了，也许在另一个时空被爱的那个人是我，先说谎的那个人是我，路途上还留着我们的脚印。我们的笑声谈说，细枝末节无处不有。我就是极致的悲观和无可救药的理想主义者。我希望我的每一天都是浪漫的，都是精彩的，但是事实上我的每一天都是安静的，沮丧的。只有在写文字的时候才能将我的灵魂从厚重的生活中解救出来。只有在我不断幻想的过程中，我的内心才能够有些许安慰……没关系，被你改变的那部分我会代替你留在我身边。有一种踏实，是你心中有我名字。何必问我为何眼泪哗哗的？因为我感受不到被你爱着了。真心一旦被付出，就会有被辜负的可能性。不过没关系，在付出的瞬间我没想过这些。k可能是这些幸福太来之不易了吧，失去的太多。当幸福真正来临时，却不知该如何面对。我自私无理，我唯一想做的就是把这幸福牢牢握在手中，不允许任何人触碰。6最近又可以记录点什么呢？有场辩论赛挺戳我的。“爱情就是一场冒险，既然选择了这个冒险，愿意承担心碎的风险。”……略……因为这不是我们难掩胜利的游戏……所以我们追求的是爱情带给我们的那些理性之外的时刻……爱情里面那些最值得，最深刻，最美丽的部分其实都发生在自己的内心世界。最有价值的时刻是我在付出时，是我不顾一切奔赴的时候，是我自己内心隐秘发生的那个自我完成。“晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。”小时候看见这句话只知道是我想你了，原来不懂，现在直接具象化，看到的每一次日出日落，云起，云飞想的都是你。本来想问你愿不愿意去公园的，可能答案我也知道了，不想让自己再失望一次。这就是“为将来的难测就放弃这一刻吧。”不过最后还是问了，真是不怕痛啊，傻子。在鸿恩寺上山时，前面的情侣一直牵着手，好怀念呀。看来在你旁边分享时活蹦乱跳的，挺好的。你不寂寞就行。陪伴一起走过一段路就够了。那就好好珍惜这最后一段路吧。或许和你一起站在走廊上看着许久未见的晚霞。想着未来的种种。尽管我们都知道彼此的未来都没有对方，但我还是想记录下来。已经策划构想好哪分手了。哪里开始就从哪里结束。“我的目标变了，我要考北京……”不知道你有没有注意到我片刻的失神“而且离你近点，你可是要考北师大的。”“说话算话。”也不知道你有没有听清或者说我知道你无声的回答。不过有你这句话就够了，足够了，谢谢你。就让我们永远困在这一刻吧。也许是某一个轮廓背着光看不清你的表情，也许是吹着风走在那条牵手的小路上。也许是你上楼梯时转身刻意又随意的winked，甚至是角度刚好的一束光，每一寸空气都在提醒我，你真实鲜活的存在于我的生命里。这种真实恍惚的让我有无数个时刻忍不住潜然泪下。曾经我的心事太过晦涩隐晦那些自卑与胆怯，我也害怕你知道，但现在因为你我好像变得勇敢了，你能感受到吗？真正翻天覆地的改变啊！我就说是假的嘛。早上的时候看到手臂上的疤没了，我还想那些痛苦已经过去了吗？但是我现在知道了，并不是。泪水挤满我的眼眶时，我努力的想着清醒前的景象，却发现只有那几个褐色的印记是那么明显，那些痛苦是那么难忘。那些经历多么难以翻篇，而且他还不断的加深……我不能理解。“没必要”我知道我会什么时候结婚，什么时候谈恋爱，所以在这之前的恋爱都是没有必要的。（这么久了，看见这些还是会伤心啊，那天的话太历历在目了，很多话其实都记得……）我不了解你。好像小丑啊，把什么东西都献出去了，结果却是没必要。那现在这些日子算什么呢？我的时间，我的热情，我的爱算什么呢？这些东西在他眼里都是没必要的，又何况我心里还有一个声音在告诉他，你不爱她，痛，只有痛……，既然如此，我为什么要浪费我的时间精力去毫无保留的爱他呢？太傻了……，果然是我……晚自习越想越伤心，还是动摇了吗？我现在放弃会不会少一点痛苦呢？究竟哪个是你才是真正的你？哦，毕竟你对谁都一样，是吧？以后会有新的人站在你身边，她会是什么样子呢？一定不会像我这样又矮又傻又凶，那个时候已经是大学了吧？你们会夜晚走在大学的操场上小道上，路灯照射出的光线会折射出那一段你曾经送我回家的路吗？那时候你已经有了明确的目标了吧。你会和她一起规划未来，牵着她的手听他说那些小事，你这么耐心的人，你也会逗她笑，不经意的蹦出几句令人沉迷的情话。你们会一起笑，一起散步，一起吃饭，一起坐着，情侣们会做的一切幸福的恋爱时会做的事，就像当初我们一样。可是你还记得吗？不好意思，忘记了。你好像是一个不会念旧的人，你说过可能只会在分开的那一刻有着伤心的情感……我在自作多情些什么呀？我的精神洁癖可能就在于，我在乎原来的你的恋爱，喜欢的人以及往后会和你在一起的人因为你不会永远属于我，不敢想，控制不住的想。不是承认哭很难，是不想把负面情绪带给你，但是我还是没学会怎么隐藏这些情绪，所以在你每次问我这些时，我都会回避。不想你过多因为这些消耗精力没必要。我真的爱你，真的句句不轻易。彼此许下的语言就这样一字一句的砸在骨头上。落了满地支离破碎。一条一条的翻着聊天记录，好像连接泪腺的神经在发酵的酸楚情绪里颤抖，随后被温热的液体模糊视线。那些沉潜在鲜明印记下，滞润的暗流就开始幽幽的舔shi记忆的隔阂，记忆在翻书保存这些记录不是想告诉你，看看你原来的承诺，逼问你为什么言而无信了，只是想自己温习一下曾经交换过真心的瞬间，毕竟我也知道只是口头说说罢了，只有我会当真。我从来没活在过当下，我沉溺在过去的死循环中，担忧于未来的种种难测中，预设痛苦和回味幸福都是凌迟我的刀尖。我忘了你是要当好男朋友的角色。我的成熟一些吗？我真的能掌控好自己的情绪吗？寒风刺骨中，我最怕你说这一些都没有意义……不知道能不能实现呀。好想我穿着婚纱，你给我戴上戒指，我是有点幼稚。不过因为我知道你以后要娶的不是我，那我就在你最爱的那一年嫁给你吧。“其实我早就知道我们不合适。但是我还是拒绝了所有人陪你走过了一段没有结果的路。虽然时间不长，但毕生难忘。”说了这么多，也没说在你的点上，我自我感动罢了。这东西的意义何在？我爱你，但人不能天真一辈子。会怀念吗？会后悔吗？每天晚上中午打过的一个又一个从不缺席的电话。那喷涌而出的情感，或许我忘不了，我抱着你睡觉的时，脑袋时不时的轻轻贴近我的额头，呢喃时唤出我的名字，你紧紧抱着我时，说着“我不想放开”……我曾拥有一段时光。在那段时光里，我能用我贫瘠的词语描绘出每一分每一秒。我能用我枯竭的心灵记住所有细节。现在这个故事结束了。我也曾写过一本厚厚的笔记，只描述一个人，直到这时我才明白我对他多么陌生。“以为你随口承诺的诺言就可以抵过时间。”一次次不知悔改的奔向你，却促使我真正意识到自己在劫难逃。可是我知道啊，无论如何我们都会分开，所以我一直都不敢说永远，每一个永远都会被我牢牢记住心里，最后在我心上用力的开上一枪。每次你说我们以后……我都会想象那副场景，可是不到几秒理智又会让我把那些美好掐断，以后的我承受不住这些这么多的回忆，我每天都在哭，每天都在幻想，每天都在准备，可是当你说分手时，我还是……我们都在爱里不断成长，拥有着爱和去爱的能力。7会记得，很久很久……狮陶楼三楼的楼梯口，你担心下跪拿着戒指问我愿不愿意的时候，你还说自己很紧张。我又该怎么描述当时的慌张无措以及感动？但更多的独自一个人在床上控制不住的心情，我不能一直自己不去想以后。想以后我会不会也说“你说好了这辈子只要我一个人的。”是不是你相信我头脑血流就会让你想起那些爱我的时光。“你说的毕业旅行，你说的结婚，你说的以后我都不敢想，我不敢，我怕，我恐惧，那或许是必然的，没有以后，或许……或许我还抱有幻想（一点）以及一点侥幸。万一命运放过我了呢？毕竟我这么喜欢你，毕竟这些是我梦寐以求的事。但是曾经你口中的话，你的眼神，你的动作。依旧在时刻刻的提醒我，别忘了别忘了那个道士给你说的。没有任何结果。”“现在欠你的，我以后加倍还上”很想让时间停止在那些瞬间晚自习你送我回家，我和你一起说的有的没的。我们抽背对方知识点，我们在路灯下接吻，我们去玩过的密室，剧本杀……一起吃过的食堂，一起干的违背青春的事。真是越来越喜欢哭了。可能是高考时间快到了吧。可能是倒计时快结束了，该怎么办？我不想忘记与你的种种。因为对我实在是太重要了，尽管我知道以后看见这些文字更是难以言说的痛苦……笑死，晚上一个人自言自语和你说了一快一个小时。我还以为你又在和我玩游戏呢。“兴尽悲来，识盈虚之有数。”“人总是在接近幸福的时候倍感幸福，在幸福进行时患得患失。”我渴望有人至死都是爆烈的爱我，明白爱和死一样强大。于是我开始迷信，希望你的掌纹里有我的命运，痴心妄想。很多时候你都让我觉得像剧，小说之类的真的弱爆了。电梯里的拥吻突然转身堵住我咄咄逼人的嘴，霸总情节原来不土啊！我记得你很严肃的和我说，你以后的老婆是个老师，是个外冷内热的人。“小姐，Deepseek 说的那个人就是你。”只是没想到，DC 算的命将成为我一生的潮湿。还有你说1800天以后我们就结婚。“拉钩”而且那天恰好是2030年11月16号，是你的生日。幸福的瞬间太多了，有时候都忘记了我们之间的倒计时。“我这个人对你产生意义了吗？”双手合十的愿望里全都是你。所以是又在骗我吗？那些一遍又一遍的说爱我都是在骗我啊，你没有手机的时候只好找我了。那这样我是不是算另种意义上的备胎？你需要我的时候把我捧在手上，不需要的时候直接说“我不想”“我吗”我不知道。我也不知道怎么说，我所有的付出，所有的不顾一切都是徒劳。从来没有这么无力……身体里下了一场潮湿的雨久久未停……爱有太多面目。我常常不经意的写下情绪泛滥的句子。8人类天生冷血，也最擅长下一秒推翻山盟海誓。所以在那些时刻我一直在提醒自己“那是假的，别信。”可能为的就是让我保持理性，让我以后不会咄咄逼人的质问你。“不是说过永远爱我吗”（其实还记得，永远记得记得那晚行知楼2楼你摸着我的头，看着我的双眼说“永远爱你”那付正真尽管我笑着说“爱本就瞬息万变，永远只是动词。”但你说“不会”我记得谢小路的那个上坡，你说“就是有时候想说说你这个女朋友，我真的很幸运了。”我也记得你说“小姐，你值得，你值得被爱。”我也记得每次睡觉前的“小姐，我爱你。”无论多因你都会说，我知道很多时候你都在骗我，你会离开我，我不是你最好的选择。可是我也记得那晚你说“比起睡觉，我觉得接下来要说的事更重要。（那一刻不知为何有一种十分十分的安心。）那晚你的语气是从未有过的温柔，我记得你说分开是正常的，重要的是现在虽然我懂，我非常懂，但我还是不能把它实现在你身上。我也不知道究竟什么意思，为什么要一次一次他问我分手之后我该怎么办？为什么要我一定找一个其他人，是因为你我一直都不在你的计划里面吗？或许是现在残留的一点情感，让你对我这个无药可救的人产生了怜悯。希望我不要一心托付在你身上，因为最终你都会让我失望吗？是这样的吗？一定是吗？一定是。我知道了，我也终于明白你的意图，果然大差不差的，不是我值得更好，而是我配不上。和你在一起我确实需要吃一些降压药，升压也需要十几分钟前还紧紧抱着你，然后呢不过现在细细看着这篇论文，我还是更有前瞻性一点。又不信我，又不信我，我有这么失败吗？将感情比作跳楼机真的太形象了吧？情感就像坐过山车一样，感情宛如一座高耸入云的跳楼机，起始时怀揣着对未知的期待与紧张，缓缓上升，心也随之舞向高空，那是爱意初绽的轻盈与甜蜜升，升至顶点，眼前是开阔的景致，恰似初恋中满溢的幸福是能俯瞰世间美好而骤然下落。风在耳边呼啸，心被失重感拉扯，如同争吵与矛盾来袭，在跌宕起伏间心被狠狠撞击，可即便如此，我还是贪恋那高处的风景，在那起起落落的循环中，体会着感情的百味杂陈，每一次的起伏都是爱的独特韵律……“爱情不信，我说过只谈你一个男朋友。”无论走到哪里都应该记住过去都是假的。回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在。就连那最坚韧而又狂乱的爱情，归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。生命中所有的灿烂，终究都需要用寂寞来偿还。还有好多好多，我想全部写下来。我怕我以后忘记了。单纯因为人的本能……那我会很伤心的，我居然梦游给你打电话你居然还接了现在不止梦到你了，连梦游都是你。还以为你要留在重庆呢。要求都降低了，看来还是得努力呀。北师大离北京电子科技大学26分钟加油，我们都要加油，好不好？“遇见你之前我没想过结婚。”遇见你之后我结婚没想过别人。”人们对爱人的目光比看向世界时会不自觉的多加一层滤镜的。那些道德审判，固守观念，时尚庸俗的消耗人的一切。我都不愿往你身上套，甚至想为你挡挡你在我生命里星星星一样的存在，你会有好大的前程与美好的未来。我几乎笃定的讲，他永远不会沉沦。在我的记忆和未来永远闪耀。“那天的愿望果然没有实现，你们明明那么相爱，为什么还是会散啊？”“不是”“什么”“我的愿望是属于我的星星永不坠落。”该提前结束了，我高估自己了。学会对所有遗憾说声感谢，可是你一直在我心脏中间。那个夏天距离我现在有多遥远。我思考了我们之间所有的可能性，把我们相遇，相知，相识，相爱，在脑海里反复循环了好多遍。我真的没有办法了。Ok，ok，结束吧。真的够了。下辈子吧，下辈子吧。下辈子我一定和你在一起。谨以此文献给我独一无二的高中生活以及独一无二的你。祝你福生无量我还是不愿停笔。因为这是我写给你的最后一封信。2025年3月13分手啦……高考倒计时没有结束，而我们结束了。

你不能哭。又输了……