无解

点觉得应该写点什么，但汹涌的情绪堵在心间，哽在喉头，好像无论如何开不了口。既然等来的是残缺的春天，那就在这个寒冬里死去吧。由于她不断的质疑他的爱，特别是她在质疑中所表现出来的那种焦虑不安，竟让他也开始怀疑起来了，然而伴随着疑惑且深，他那爱的意志亦更为坚定，就这样，她愿是想俘获他的心，他的爱愿不是“加缪细细回忆复盘……是什么变了呢？

眼神？行为？以及心？……你看我的眼神，以及躲闪……晚上在楼梯口一直……到几乎没人时才笃定你不会出现。我好慌，发生了什么……真的和我想的一样吗？即便腿脚发软但是我去了你的教室，去了食堂，在路上徘徊，又回家拿了手机，期望看到你告诉我原因……路上我好像又心死了，我也想这就结束了……没有什么，都没有……回到教室眼神儿一直张望门外，渴望那个人出现……，果然还是我有点可怜吧。他居然真的出现了，而他简短的解释后转身而走，喜悦庆幸还没有感受多少，寒冷又再次起来……早上去办公室复印进门就听见你的声音，腿又是发软，为什么？为什么我有点想走了？但是如今见面的机会就那么少，走什么呀？是怕他根本没注意到你吗？我怀着忐忑的心，你从我身后走过，我的心脏又漏了半拍，我想说过去，但是我想起这几天，你让我走。我想和你待在一起。却又被拒绝，还有多少的神情？算了吧，还要回忆什么情节吗？没有必要，这些利剑刺伤我就够了……没有必要再像个小丑一样写下自己每一个无聊的举动，心理活动……

这几天一直在胡思乱想，一直在寻找那点你还喜欢我，关心我的证据，我小心翼翼地找，可是越越害怕，因为总有回忆在告诉我，不一样了，总要写点什么来排遣我心中的难过……一直在期待着和你相处的晚饭时间……

你的改变确实很大，不过我喜欢这样的你，你喜欢上一件事就会拼命的去做。尽管你经常在变，有时候快的我都反应不过来。但是我不会去适应，但我也没有想过有一天你的改变是不需要我了。

我们一起为延迟开学而奋斗的时候，你告诉我“还好看你。”你说“以后都是你的了，再也没有人跟你抢了。”你说“你小小的一坨，好可爱。”“你这是企鹅”尽管我总是反驳，但是我内心的欢喜愉悦却是难以掩饰的。

为什么会这样？你的每一句“小妞”都刻在我心里。可为什么这个词变得这么陌生

现在想想是多么不珍惜你每次看向我的机会，可以接受别人盯着我看了。那个人却

再也不会看过来了。

“如何杀死一只蝴蝶？首先给她听她最爱的歌，然后和她一起喝下高度数的酒，在醉

意中接吻，天旋地转，在最激烈的时候推开她。等他迷离的眼神变得清澈再扑上来，

抱紧他，拥抱他受伤的过往，贴着他的耳朵告诉她，我爱你。然后毫无征兆的抽身离

开。”

“此后我无数次的想，给你我的裸体，将尊严和衣物褪去，再把柄般交至你手心，任

凭蹂躏，丢弃和曝光，遍体鳞伤也没有关系，是否能够换来一点怜悯？可是笨蛋，性

和伤害都不是爱，爱是珍惜，是每一次刻意而小心翼翼的对视，渴望透过你瞳孔看见

今天的天气，所以总是不想看见你哭的，每次哭泣都比下雨更能淋湿我心脏，还记得

那次，你因为你妹妹的事想起原来的自己而落泪，虽然我说好喜欢宝宝哭的样子，其

实我也偷偷哭了好久…果然共情力太强了。

爱是冬日里恋人鼻尖的雪，是我为你抚去寒冷和融化的白雪。直到季节更替，直到夜

幕和朝霞辗转，未知的气温和时间里，我还会毫不犹豫的拥抱你，什么都不说也没关

系，只是想听听你的声音，你的呼吸。

你说我们不合适，是啊不合适，没见过八字这么不合的。在去年(2023)，在今年

(2024)复合的开始，我都发现了我们之间的一些不同。但不合适怎么了？有棱角怎

么了？恋人之间有磨合棱角不是正常的吗？就像xx原来说过“恋爱本身就是一件很麻

烦的事。”可是既然开始了，为什么要轻易结束呢？你说为什么不直接找个合适的

人？（还是痛，分手后我当然想找啊，我和我性格合适的啊）可是完全合适的两个人

真的这么容易找到吗？…真的会有天生就合适的人吗？

况且就算当时合适，你能保证以后吗？就像你原来一直告诉我们俩是一类人，有同样

的性格，同样的兴趣。你说不想和我这样过着看不到头的日子，果然我这样拧巴的人

是不会被“永远”喜欢的。我也讨厌这样的自己，我讨厌每一个和你吵架是只知道自

己哭的自己。我讨厌每一个在你分享的时候默不作声的自己。我讨厌每一个多多通

人无理取闹的自己，我讨厌每一个胆小懦弱的自己，我讨厌每一个在你烦恼时给不

出有效解决方案的自己…但是我想我是勇敢的不计后果的奔向你，接受你的一切

（确实，我该恋爱都是为了结婚去的）你说你有远大的抱负，不需要结婚（2025.7.1

你说你一定会结婚的，好的，不需要爱情，但是我也只想做那个在你背后无条件支

持你的人，或许是爱吧，是吗？

我不想吵，舍不得吵，上次吵架是什么时候？我记得我也是在路上一直哭，不顾一切

的哭，因为你说过，只要我哭，无论什么都是你错了。只是好像现在我越哭，你就越

不耐烦......

“要爱具体的人，不要爱抽象的人，要爱生活，不要爱生活的意义。”

“我知道我对你的爱就像软禁，我们都闭口不提这跨不过的距离，我们不停的一再复

习感情是那些俗套的剧情。”就请你把我当做贪得无厌，当成得寸进尺。”

还记得一个星期前你打电话时说“我爱你，”我说你以后就不会这么说了。“不会的”

或许你不想为我而改变，你说总会有下一次争吵。我们谈不了异地，磨合不了，怎么

说，原来我一直是个很自我的人，人总是利己的嘛，说的改变是真的在变。这次争吵

的开端是什么呢？是我在这听清你的话之前提前主观判断，很多时候我都是脑子一

根筋，常常忽略了你的感受。凭着自己的性子胡作非为，对不起......你说你一直在观

察一些事，你可能也不需要我的改变...

在争吵之后，真的回不到从前了吗？

“你有没有发现，你没有原来那么优秀了吗？”是啊，怎么可能不知道？...

最近每天晚上抱着你的衣服，贪婪的闻着你衣服上残留的气息，好像是我唯一可以

抓住的东西。看着这些文字总让眼泪打湿屏幕，每一字一句都那么熟悉，却那么让我

刺痛...最终又紧张的抱着这件衣服不安的入睡...你的味道我是如此熟悉以至于迷

恋，甚至想让它无时无刻在我身边萦绕...（我太变态了吧，不是我吐槽一下，但是我

记得彻底分开后的那个雨夜，你说要抱一下吗？”算了，我身上是不是有其他味”没

有，是很熟悉的味道，“我们没有可能。”

真的会变成这样吗？我太容易相信一个人了，毫无保留的把一切寄托在他身上，以至

于忘记给自己留下后路。

“如果爱懂了，承诺的代价”

“沉默的代价。”

我是一个特别念旧的人，得到了在失去莫过于直接杀掉我，虽然作文中写人物可以

回头看，但是不能回头走。可是我就是迷于种种回忆...我天生就是这么愚蠢得无可

救药的人，我总能一瞬间回到以前的某个时刻再沉溺被抽去精力，眼前恍惚又失真，

每一次分离都是肉体的重组，新的血肉会在疤痕上生长结痂，像鳞片一样开出小小的花...我恋痛，可能那些痛觉才让我感觉自己活着。

为什么你对我这么重要呢? “我相信爱能证明一切。”

或许是因为你是第一个，也是唯一一个想改变我，让我自信，一遍又一遍的告诉我。我很漂亮，不用自卑，我想那些我勇敢自信大方的时候，都是因为知道我有你，有你的喜欢，有你的爱，或许是第一次知道，原来哭的时候有人安慰，有人陪伴，有人一遍一遍抚摸我的头，有人贴在我耳边告诉我“不要哭了”。有人会不厌其烦的叫我小妞，以至于无论何时何人喊我小妞时，我总会失神，以至于6月7号晚上你突如其来的那句小妞，我长时间的沉默，是真的无措，是真的痛...)。是这种感受，或许是第一次在别人面前放声大哭，而这个人并不在乎我哭的时候是怎样失态的模样。却会毫不犹豫的用袖子擦去我的鼻涕。或许是你带我一起去翻墙看演唱会。两个我最喜欢的人同时出现的场景，我怎么能忘? 你牵着我的手奔向场馆，当我看见飞船再次出现的场景，耳机里朝思暮想的人终于出现在我面前，而我最爱的人同样在身后，回头看，我轻轻的握住你的手，这辈子只喜欢你一个人的决定也在那时埋下了种子...“像风一样，你靠近，云都下降。”你像天外来物一样求之不得。“或许是第一次有人会为我坐三个小时来陪我，毫无戏言...第一次有人会接过我的包，无论重，或是轻...，或许是第一次和一个人走遍重庆主城的大部分地方，一次次打破步数的记录。或许是第一次有人在重庆的极端天气下，站在我面前，伴着淡淡的月光和我聊天，“为什么不回去? 不热啊? 我可开着空调的。”“我觉得还好，可能我太喜欢你了吧。”我看你的身影看了好久好久，你在那里给我跳舞，你说那是你自己改编的，好想在当时跟你合影，只可惜手机没电了...

或许是第一次有人擦去我的眼泪，或许是第一次有人为我学习一首歌。“我偏爱你的黑，你的笨，你的错。”只是现在最让我刻骨铭心的却是“真诚的炽热却被谎言割伤”或许是第一次有人想给我照相，想做我的摄影师......。或许是第一次给一个人剪头发，不过不好意思啊。当时太激动了，剪刀碰到了你的眼睛......，好像是第一次有一个人真真实实的把我当成小孩子一样宠。让我忘记了时间，忘记了一切，只是这个人好像又告诉我，我觉得快乐是因为他对每一个人都是这样，或许是第一次有人抱着我睡觉。再醒来的瞬间亲上我的嘴唇...，或许是第一次和一个人去泡温泉，或许是在生命危险的时候在你身旁，或许是迷恋者和你每次接吻时醉生梦死的幻觉，拥抱的温度，紧握的十指。或许是那些无话不说...，或许是争吵以后还是想要爱你的冲动...或许是与你相拥时聆听到跳动的心跳声...还有好多好多...学习上记忆有那么好就好了。

你说“为什么是我？这些事情其他人都可以做。”不，在这世上，比你更好的人，我想是没有了。我们人类的感觉许多时候都是在自己的感觉里夸张了许多的，但我们需要这种夸张，只有这样才能表达重要性。

或许我的生命尚且算的这一块拙玉，你便是一位高明的雕刻家，一笔一划，精心地在我这块玉上镌刻下你的名字。

我也在想如果我先前所说的一切坎坷与崎岖，喜欢你来到我身边的赌注，那么这场豪赌，尽管输再多筹码，我也会倾尽一切。……我们每个人都一个人走过太多泥泞不堪的路，当痛苦渐渐变得麻木，怨恨与绝望滋生，你的出现却让我出现相信苦尽甘来。不知道如何定义，你是幸福吗？这个词离我太远。是我无论如何也抓不到的幻梦。却在你牵着我的手时沉默又坚定的降临。我们一起看过许多熟悉的风景，接口转角的路灯下残留着你的影子，也走过许多奔向对方的路，车窗外的风景，是我遥想了你的温度……

“在这个痛苦的世界里，是你让我知道了何为爱，有你在我身边我很幸福。”

“倒不是我跟他干了多少能够刻在心里一辈子的大事。”

至于为什么能回想这么多，可能是因为连接过去和现在的马路上跟速三十。

深夜的寂静仿佛能吞噬一切。

蝴蝶与花朵的共振，却永远不止一个盛夏或隆冬。

不能让情绪发酵，有什么不开心的地方就应该直接说，而不是藏在心里进行

想一个人出来，最后再将所有的不满发泄在你身上，有时候吵架或者什么，我可能只是想到你的态度

什么傻的人，道理这些我都懂，大部分的时候我只是想让你哄哄我，说点好听的，好吧？可能你觉得

意义，我知道，我的任性，固执，已经让你对我们的关系失去信心，我的行为让你觉得我们不合适，我真的意识到了这些问题，我真的愿意改变。

虽说蝴蝶已死，但它也会重生。

或者说我们之间的新鲜感已经没有了吗？可是爱本就是一个平淡淡的事，和旧的人体验新事物，而不是和新的人体验旧事物。

我知道每次的冲动并非谁对谁错的简单概括。只是我们紧密而没有缝隙的生活空间打破了彼此习惯的生活方式和心理边界让关系岌岌可危。但是我觉得正是这些时刻让我们的关系可能有了一些新的走向。如果能顺利度过这些障碍，应该就能突破自我的局限，走向另一种可能……

我希望我们之间有问题的时候是一起去解决问题。而不是让问题解决我们。

那些问题能解决的，相信我好吗？我可是无所不能呢……

很久之前看见过“人这一生始终在寻找爱的捷径。”

可我只想和你慢慢走，爱从来不是速通游戏。所有的摸索和碰壁都是为了和你牵的更紧。

一个人照相很累的。

看向你的眼睛，不管说什么都是“我爱你”。

我伸出手拉窗帘，房屋一片黑暗，心里全是我们。这个时候你早就睡了吧？这几天放学路上看着天上的月亮，我都想要是你在就好了。那天大家都说“十五的月亮十六圆”，全都跑去走廊看月亮。但是我却没有赏月的心思，或许是身边缺一个人吧。写不了5200字了，你会看完吗？我好熟啊。答应我一件事，好吗？高考完就把那个香囊剪了吧，里面有张纸条，也算是我的小浪漫吧……

再也不会相信任何一个人。

“本想送你一本沉思录，却发现该送途知返的应该是我。”

我是赌徒。

我恨你。

眼前的一切都是假的。

这些都是他的习惯，你别被骗了……唯一真的是那晚的威胁，“你不行。”“你不会改。”

“我凭什么都要赌”“我为什么要相信你”“是你自己要写的。”“我会找更好的”“我真的觉得你很烦”“我的底线就是高考完，考完就分。”

是你恶心吃不下饭，是你的失眠，是他的转身，是你受伤半个多月都不消的疤，(好啊，居然留疤了。不过你看不起这种行为，怎么办啊？当时我真的哭的难受，喘不过气。这种举动让我转移一下注意力。)是你用发软的双腿跑上14楼，是你在他家门口蹲了几十分钟。是他开的每一句对你不尊重的黄腔。回家的路上的风早就把你们吹散了，难道还没有把你吹醒吗？

(后来当我再次和你来到这个痛苦开始的地方，你问我找到车站吗？我想“怎么会亡啊？”)