所有的艰苦考验，都只是为了让我更加自由......有内涵的人一定吃过苦，但吃过苦的人不一定有内涵，也不一定能够成长、成熟。这主要看你受苦之后，是否能向内看，把自己看清楚了，修正自己，而不是外境。一次长途旅行后，我回到了台北，也不知道为什么和唯一还联络的初中好友约了第二天吃饭。她是我当年班上唯一比较亲近的朋友，因为我年幼时的那种傲慢、嚣张是非常惹人讨厌的，但我自己都没有觉知。而她的个性比较软弱，在强势的妈妈面前极其讨好求得生存，所以当时跟我可以交朋友。但是这两年她终于醒悟了，开始拒绝强势母亲的控制和剥削，春节也不回家、不打电话，这是一个长期被压迫的孩子的正常反应。不过，这次一坐下来，她就开始抱怨和邻居的纠纷，这些都是在我看来毫无意义、层次很低的负面的东西。我试着告诉她，她对邻居太太的感觉，其实是对母亲的感觉的延伸，因此现在主要还是要修复和母亲的关系。但是她听不进去，又开始抱怨他的弟弟，负能量之强，让我很不舒服。我当时觉得：我大老远从印度回来，跟你开开心心地吃顿饭，为什么要当你的情绪垃圾桶？我跟她说了自己的感受，她大概是正在气头上，无处可发，就翻脸了。从小时候的旧账到我吐槽她迟到，嘲笑她是豪门怨妇，她一直怨气冲天地骂我。要是以前，我真的早就翻脸走人了，何况是这种负面的东西，我才不接受呢！你看，我以前的想法充满傲慢，没有慈悲心。但是这次我没有发作，只是好言好语地和她解释。然而，她就像一个不讲理的泼妇，连一句稍稍不那么正面的如实反馈（我说她没有时间观念，因为她每次都迟到），她都非常生气，无法接受。当然，她更不能接受我说她是怨妇（日子过得非常好，却一点都不快乐，怨气冲天）。我忍着气，坐在那里看着她，接受她的辱骂，看着自己的小我遭到挫败，进而萎缩，不求赢，只是承受。我当时其实是想用这个经验来为自己未来的亲密关系练手铺路。如果能接受在争执中不求赢、，而是让对方出出怨气，然后慢慢和解，我期望未来我的亲密关系能不再痛苦。最后，她骂够了，终于冷静下来，还是很珍惜我这个朋友，虽然没有道歉，但是她的态度就是希望和我继续做朋友，我也欣然同意了。不过回到家，我便开始检讨自己。她骂我的话，其实很多不无道理。平常没有人会对我说这些难听的真话，所以即使是在气头上说的，也很可能是真的。我身上真的是隐约有一股傲慢气、优越感，一般人平常可能不会觉出来。但是，像她这样自卑，一直被母亲踩在脚下，现在好不容易要翻身抗争的人，我的每一句话、每一个眼神对她来说都是嘲弄和轻蔑。我于是打电话给我北京的闺蜜，问她我有没有这些问题。她认识我20年了，也是一个性格非常温和的人，不知道是不是受了我20年的气。我想了想，有点羞愧，就真诚地跟她道歉。但是她说她并不觉得我有像我同学说的那种高高在上，把别人踩在脚底下的轻蔑的感觉。从这点可以看出来，我同学因为母亲那样对待她，就不自觉地把那些感受投射到了邻居、好友、同学的身上。北京的闺蜜因为不自卑，所以不会感受到。不过，趁我态度良好地跟她道歉的时候，她还是说了一些我让她不舒服的感受。她很敏感于我因为对她付出太多，有时候会做出一副“你也应该帮我”的嘴里。我想也是。不过，对闺蜜来说，这种感受与她小时候的经历有关。结论就是，每个人的烦恼和看事情的角度，都和小时候留下的印记、养成的模式有关。不过，这并不能让我们推卸责任，说因为这是你的问题，所以我没问题，不需要做检讨和改变。我身上一定有让她们不舒服的特质，才会勾起她们小时候的痛，这是毋庸置疑的。像我们这种年纪的人，身边往往很少有人会说真话了。即使是你的亲密伴侣，有时也会因为不想冒与你起冲突的风险而选择不说，或者你的伴侣早已经死心了，知道说了你也听不进去，就只好装聋作哑。所以，把和朋友、爱人之间吵架的内容拿出来好好检讨自己，其实也是一个修行的捷径。否则，无论你修到什么境界，上了多少课，拜了多少大师，如果你没有勇气好好面对自己的内在被其他人勾出来的阴影的话，就不算是真正的修行、成长。而深入检讨、忏悔以后，我会觉得心里有一块坚硬的地方松动了，情绪上感到久违的轻松，慈悲心、包容度也都见长。我方感谢老天一路的指引，让我能够不断地成长，没有舒服过了头。所有的艰苦考验，都只是为了让我更加自由。最后，和大家分享一段话，作为本文的结尾：有内涵的人一定吃过苦，但吃过苦的人不一定有内涵，也不一定能够成长、成熟。这主要看你受苦之后，是否能向内看，把自己看清楚了，修正自己，而不是外境。