“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”这句话，真的有很多重的解释。我们从心理学的名词“投射”来看看自我批判带来的问题，进而对这个流传甚广的金句（虽然它让人听了心有戚戚焉，但又常常解释不了），提供一个引申和例证。女儿跟我分享：他们几个同学有一次开车去滑雪，结果路上遇到大风暴，被困了，两个男生大甲和大乙出去求援。大家在焦急等待的过程中，大甲的女友自在地和大家谈天说地，大乙的女朋友有点看不惯，背后说：“她怎么可以在这种情况下还若无其事地这么开心？”这话后来传到大甲女友的耳中，她勃然大怒，整整一年没有搭理大乙的女友，而大甲和大乙在学校是最好的兄弟，所以弄得大家挺尴尬。为什么这么简单一句话，会引起这样大的情绪呢？让你暴怒的，都戳到了你的痛处：先说大乙的女友吧，好端端的去说别人干吗？很简单，那是因为她自己内在非常煎熬，担心男友的安危，快承受不住了。所以看到大甲的女友居然毫不在意，所以就把那份焦虑投射出来，变成责怪，这股能量冲着大甲女友去，好让自己的担心获得一些舒缓。大乙女友没有想到，每个人对其他人关切的方式、看待事物的态度，可能都有所不同。担心、紧张、焦虑，并不能帮助到当时的情况，更不能给男友带来助益。而大甲女友就是一个比较不会担心的人，所以，她只是在那里舒舒服服地做自己而已，她的性格就是如此，并没有多想什么。但是，被大乙女友职责之后，大甲女友的暴怒就很耐人寻味了。当别人一句话让你暴怒的时候，显然是戳到了你的痛处了。大乙女友其实也不是指责，只是一句抱怨而已，她希望她的焦虑、担心能有人一起分担。然而大甲女友的反应，显示了她平时就是对自己非常地苛责，不满意，所以别人随便一句不中听的话就会打到痛处，让她无法面对，只好迁怒于他人，避免自己去面对。这就是所谓的恼羞成怒吧！爱自己，不赋予别人伤害我们的权利：我可以想象，如果当时是我女儿的男友去外面外援，我女儿也不会太过担心的，因为这是她的个性。而如果有人在背后这样说她，她顶多也是一笑置之，因为她足够爱自己，平常对自己很少苛责。当然这和她天生的性格以及后天的教育有关。从小我女儿就非常乖巧听话，长得又漂亮，所以很讨人喜欢，很少被骂，我们总是称赞她、呵护她。这个故事让我们看到，一件事情的发生，都有很多的心理过程。但总去批判别人，或是遭到批判就会勃然大怒的人，一定是自己内心先放弃了自己，没有在心里维护自己，才会受不了别人轻微的、无关痛痒的批判。而我注意到，每当想要批判别人的时候，都是自己内心不舒服才会这么做的；也许是觉得自己委屈，或是觉得被误解，或是觉得自己不够好......批判别人之后，这些感受会获得缓解，甚至有高人一等的优越感出现。当你去批判别人，以上的负面感受都会获得短暂的纾解，但是后面带来的，却是更多的口舌纷争和自己内心的无法安宁。同样地，当你看到别人的脸色，觉得别人没有善待你、尊敬你、喜欢你的时候，一定是你在自己内心，已经不善待、不尊重和不喜欢自己在先了，所以才能允许别人这么做。否则，就算看到别人面色不善，或是说话不客气，你只会据理力争，而不会受到情绪上的伤害。还有就是所谓的被抛弃，我想不通一个独立自主的成年人何来被抛弃一说。肯定是自己先抛弃了自己的完整性，托付依赖别人，别人一离开，我们就摔个跟头，坐在地上哇哇哭，像个被抛弃的孩子，其实是你先抛弃了自己。所以，外面没有别人，我们必须在自己的内心常常陪伴自己，喜欢自己，才能不赋予外在的人、事、物有伤害我们的权利。允许自己、别人去做自己：有些读者会问我，和婆婆相处不好，怎么办？我有一个朋友，她和前后两个婆婆之间，从来没有任何问题，因为她从来不觉得需要去讨好婆婆，也不在意婆婆怎么看她。当然，这是因为她在亲密关系中是占优势的一方，她的男人很爱她。但是，这也是她的一种天性使然的选择。在以前的婚姻中，我的前夫也很爱我的时候，我和婆婆相处还是紧张的，因为我在意她，我心中有一个要做“好媳妇”的自我要求。这个强烈的要求，让我特意想要讨好婆婆，会去看她的脸色，在意她怎么看我，怎么想我，因此，关系反而紧张。其实我前婆婆是个非常好、非常善良正直的人，离婚之后，我们的关系反而变得前所未有的良好。2017年我去美国学习的时候，住在他们家里，他们每天中午还帮我准备便当带出去吃。当我放下想要做“好媳妇”的欲求，只是自由自在地做自己，没有权利义务之间的羁绊，关系反而变得特别舒服。所以，让自己舒舒服服地回到种下，坐在“正位”之上，不可以去“掠夺”别人的能量——也就是说：开开心心的不去讨好，不去夺取注意力，不去求取别人的认同和赞赏，没有既定的、非要不可的意图或隐藏的议题。而只是归于中心地做好自己，活在每个当下时刻的圆满里。那么，你不但自己舒服，也让别人都归于他们自己该有的位置了。暑假的时候和两个孩子参加“玩有引力”举办的日本东京北海道之旅，同行的团员都非常羡慕我和孩子的互动，非常流畅自然，亲密友好。其实没有什么秘诀，就只是我让他们舒舒服服做自己，看他们没毛病，有该沟通交流的地方我会去说，但是不会去干涉他们太多。我儿子、女儿个性相差甚多，两个人其实彼此并不那么友好。只有在他们吵嘴的时候，我会非常中正地指出两个人该注意的地方，但从来不会人身攻击或是批判对错。主要的原因就是，我对他们没有预判，没有特别的要求，我允许他们做自己。这个“允许”是非常重要的素质。先允许我们做自己，然后再允许其他人做好自己，那么，你的世界就是太平的了。