很多人稀里糊涂地谈恋爱，没有设定好目标，以为看对眼了、爱上了，就可以在一起，如果处得来，还可以终老。殊不知，这其中陷阱重重啊。想要谈一场不“伤”的恋爱，我们必须把自己的目标弄清楚。会谈恋爱的人，不一定会爱：我感觉亲密关系中最大的一个迷思，是我们的目标并不真正放在很务实条件上（双方的价值观、家世、性格等），而是无意识地把主要目标设定在喜欢恋爱的感觉上。所以，好想好想谈恋爱

这句话，会引起很多人的共鸣，觉得坠入爱河真的是美事一件。然而，很会谈恋爱，和双方合适不合适、真正拥有爱的能力，是完全不同的特质，需要我们区分清楚。最幸运的人，当然可以碰到既会谈恋爱，又真正有爱人能力的人。其次，就是不太会谈恋爱，但是有爱人能力（虽然无趣了些）的人。而最差的不是既不会谈恋爱又没有真正爱人能力的人，你和这种人在一起，就无关乎爱了，因为一开始感觉就不会那么好，你如果还愿意和他在一起，一定是受到其他实质的条件因素影响。最差的是非常会来事，很会谈恋爱，但是一定爱人能力都没有的人。为什么说这种人是最差的呢？因为一开始他浪漫地和你风花雪月，让你情不自禁地全心投入、付出感情，而且带着极高的期望值进入关系中。然而这样的人，最经不起近距离、长时间的相处。尤其是一旦有利益关系进入，就更可以看出对方自私自利、没有包容心的嘴脸。很多明智的人，可能看清楚这点之后，还能急流勇退、及时抽身。然而还是有很多人，会继续奋不顾身地投入自己的感情、时间甚至金钱。这是因为这些人的亲密关系潜在的模式需求，就是要去体验不被爱的感受。比方说，如果我想体验不被爱的感受，我就会去找一个给不出爱的人。但是因为一开始的时候，我不会爱上一个看起来不爱我的人，所以我们会找到一个开始好像很爱我的人，而且爱的很真、很像的人，让我上钩。深深爱上之后，才发现原来对方给不出什么东西。受到模式的牵引，我们会一直在这段关系里纠结，继续体会不被爱的感受。还有人发现不对劲之后，不会立刻拂袖而去，是因为她们认为：一定是的时候他表现得很好啊！他原来不是这样对待我的，现在变成这样，一定是我的方法不对；或是他此刻的生命情境所造成的，所以我要去改造他，或是协助他改善他的生活情境。她们的想法是：既然当初他那么爱我，我就一定可以改造他、帮助他，让他变回当初我爱上他时的模样。就是这样，那些在所谓“渣男”“渣女”身边前赴后继的痴心人，愿意守候、等待，并且进行痛苦的纠结、磨合，就是希望当初的那种“坠入爱河”的美好感觉还能出现。这是亲密关系中的第二大迷思——妄想我们能够改造对方，或是协助他改善生活情境，让他能像当初那样爱我。我们没能看见，此刻的问题不是他的生命情境，也不是两人相处的问题，而是——他就是一个没有能力爱的人。真正会爱的人（和会谈恋爱的人是两种人），是会在关键时刻能够考虑你和你的感受的人，不会自私地只考虑自己要什么，不惜伤害你和你们的的感情。这种爱情，是不折不扣的奢侈品，需要成熟、宽容的人才能做做到。刚开始的花前月下，爬楼送汤，只是亲密关系里很小很小的一部分，不要为了这一点温存，就赔上后半辈子的幸福！灵魂伴侣，不一定是最后的归宿：亲密关系的第三大迷思，就是从此王子和公主过着幸福快乐的生活。所有的关系里面，都有低潮期，而且不是普通的低潮，可能双方都会厌恶对方，觉得不合适，不禁问道：我以前爱的那个人到哪里去了呢？如果这个人基本上还算是一个有爱人能力的人，那真的就需要我们求助于所有亲密关系的救命良药——包容、接纳、等待。我访问过很多结婚多年的夫妻，请他们分享婚姻能够长久的秘诀。几乎所有愿意说实话的人，都异口同声地说：忍耐。忍耐有两个层面，一个是横向的——结婚后发现原来相处上还是有那么多的障碍，彼此不适应。那就要真诚地沟通、协商，彼此让步，找到那个双方都能够接受的平衡点。另一个是纵向的——给双方一点时间、让子弹飞一会儿。很多人在面临婚姻危机的时候，尝尝非常急躁，要立刻做出决定。然而有很多长久的婚姻，在中途都出现过激烈的冲突和各种矛盾，闹得不可开交，好像过不下去了。可是，过了几年之后，我们发现，这些婚姻中的配偶，如果能各种成长，修复关系，最终还是能作为结发夫妻，携手终老。我的朋友小云是一个向往浪漫的女人，她就嫁了一个不太会谈恋爱，但是成熟稳重的好爸爸型的男人。我感觉她在婚姻中躁动不安，在觉得欠缺了什么。后来，她果然出轨了，心神混乱地来找我。小云的老公是个老外，观念比较开放，加上是个老好人，所以，即使知道小云爱上了别人，他还是愿意守候这个家，等待她回心转意。反而小云摆出一副就是要不惜破坏完整家庭、追求灵魂伴侣和爱情的决绝的姿态。我劝她不要轻举妄动。我虽然不赞成灵魂伴侣的说法，但也承认，有些人的确是比较合拍，也容易让人动心。但是，即使是灵魂伴侣，也不意味着他就是你此生中的最后归宿。也许你很爱他，也许你们很适合，但是，他出现在你生命中的任务可能就是要帮你破局——突破目前婚姻中的死寂，把你带到天堂，再把你甩到地狱，让你自己找路回到人间。这一路下来，保证你收获丰硕，人生风景也从此不同。但在过程中，不需要立刻去破坏自己的家庭，让孩子受苦，并且放弃一个这么好的男人——他唯一的缺点就是不会谈恋爱。婚姻有变，先静观其变：谈恋爱期间，我们都会觉得和对方太心心相印了，可以进行非常深层次的沟通，各方面又非常合拍，简直绝了！但是，当你付出、牺牲了这么多，最终两个人在一起过日子的时候，还能不能过这种激情的生活呢？当然不可能。这个时候，就要回归到这个人到底有没有真正爱人的能力。通常知道对方有家庭又情不自禁爱上对方的人，都是比较喜欢谈恋爱也擅长谈恋爱的人。他们无法控制自己的感情，所以，甘冒破坏别人家庭的危险爱上你。他们无法控制自己的感情，将来就很有可能无法控制自己的感情去爱上别人，或是无法控制自己的情感去伤害你——这都是双刃剑。当然，不能一竿子打翻一船人，我有一个朋友，就是在婚内认识现在的老公的。对方一开始不知道她结婚了，深深受她吸引，得知她已婚之后，也试着离开，但还是情不自禁地又继续下去。最后他们过得还算比较幸福。从旁观察，我觉得这个男人就是来还债的，我这个朋友的亲密关系的命运还是相当不错的。所以，面对婚姻中的重重冲突，我们应该更有耐心地去静观其变，而不要贸然做出大动作。现在离婚率节节高升，而结婚率却一路下滑，说明大家对婚姻越来越谨慎小心。希望这三大迷思能够帮助大家在恋爱之前想明白。1.看清楚自己要的是什么？（迷思一）2.激情褪去时，是不是妄想改造对方？（迷思二）3.遇到危机时，能不能做到包容和接纳？（迷思三）最后要知道，柴米油盐的婚姻生活，有很多不同的面需要我们去包容、等待。希望有勇气走入婚姻围城的人们，都能够得到他们想要的东西，并且白头偕老。