婚姻里的一大误区，正在扼杀你的关系：婚姻最困难的部分，就是双方都成了对方原生家庭问题的投射板，我们会不自觉地把自己和父母之间的问题，复制到亲密关系中。比方说：如果你的脾气本来就不好，小时候又常被脾气也不好的父母斥责，那么，你就会对伴侣的责备语气特别敏感，容不得对方语气的一丝不善。于是，当对方说话有一点不耐烦或带有一些指责味道的时候，你就立刻反弹，久而久之，当初结婚前的浓情蜜意慢慢消磨掉了，对方会觉得你怎么这么烦人，随便说你一句都要生气。而你会觉得，对方一开口，甚至不说什么具体的事情，只要听到他说话就开始反感了。问题在哪儿？在你那颗玻璃心。如果你的伴侣偏偏是个性格比较硬、比较轴的人，不太会用开玩笑或轻松的方式和你沟通一些比较敏感的问题，那你们的感情就会每况愈下。如果小时候你的很多权利都被剥夺，父母根本不考虑你的需求和立场，那么，你就会对伴侣不体贴或是不宽厚的行为特别敏感，总是有“被剥夺”的感觉。于是，伴侣不体贴、不为你着想的种种行为，就会被你无止境地放大，作为一个攻击他的借口和武器，甚至会成为离婚的理由。记得有一次我和前夫出去吃饭，在饭桌上我觉得冷，便告诉他：我好冷啊。他看我一眼，自顾自地和朋友说话，完全忽视我。后来回家的时候，我在他车上看到一件外套，这件事让我很心寒，心里对他逐渐不满和疏远。可是有一次我说给一个朋友听的时候，他说，你是成年人了，自己冷不冷为什么要别人帮你负责？是哦！为什么我们总是不自觉地把伴侣当成我们的父母，要为我们的衣食冷暖、喜怒哀乐扛起责任来？这是婚姻中的一大误区，扼杀了多少良缘。你的伴侣，可能成了你小时候的代罪羊：如果小时候父母对你控制非常严格，全方位把控你，长大以后，你会有害怕“被吞没”的恐惧，于是形成反依赖人格，不喜欢和伴侣太靠近，总觉得对过度亲密的感觉有种说不出的恐惧和不对劲。即使伴侣正常关心和问候，你都会觉得对方是在控制你。于是，你会把小时候无法做到的事情做出来：回避、叛逆、反抗，就是要宣誓主权——老子是自由的，你少管我。或许，你会对电玩、手游更有兴趣，当然，外面的女人/男人对你更有吸引力，因为外面的“得不到”，必“完全得到”对你来说更有趣，也更安全。而伴侣因为抓不住你，感觉你逐渐在疏远他，也会更惊慌地想要靠近你、琢磨你、抓着你，恶性循环就开始了。如果小时候父母对你挺好的，但他们都是完全主义者，你拿回家九十八的考卷，他们会问你：“那两分到哪里去了？”对你的一举一动、一言一行、穿着打扮，他们都要评头论足地干涉，最后就是：你对自己看不顺眼，因为从小就没被看顺眼过。结婚以后，你可怜的另一半就成了你的投射板。你对自己所有的不满意终于有一个出口了，终于有一个对象可以承接了。于是，你看老婆披头散发的妩媚样子就不顺眼，扎起头发才舒服。穿短裙很难看，穿长裙、长裤才端庄。老公吃饭的样子、剔牙的方式、坐姿，甚至走路的姿态，也都会遭到嫌弃。这就是不折不扣的代罪羔羊，你成了小时候的父母，而伴侣成了小时候的你。关系中感受最重要，道理其次：这只是几个比较典型的例子，我来说明一下它们的根源是从哪里来的。我们大脑的发展，是逐步生成的：先是爬虫类的脑，主管直觉反应；然后是哺乳类的脑，主观情绪；最后才有大脑皮质层，也就是掌管人类理性思考的新脑出现。小时候，我们的旧脑就已经很发达了，在记录、观看、运作所有生活中大大小小的事件。理性的新脑，是在我们长达之后才慢慢懂得和学习如何去运用的。所以，我们和父母之间的纠葛、创伤、未完成的事情、压抑的情绪，都储存在旧脑里面。在应对外面不是很熟悉的人时，我们的新脑——理性脑，会运作的非常好。对于大部分人来说，除非你和他非常熟悉，或是真的狭路相逢惹毛了他，他才会直接用旧脑反应。当进入一段亲密关系双方熟悉到打嗝、放屁都可以不避讳的时候，只要不带着觉知和有意识的觉察，通常就是由旧脑在操控自己的惯性反应。于是，你会不自觉地把对方当做小时候的父母、移情、投射一堆东西到对方身上，浑然不觉是自己的错。我就经历过这样的过程，没有觉知的时候，看对方就是不对劲。当自己心态转变了以后，对方的行为就不再困扰我，不再构成问题了。所以在PoV愿景心理学中就说，我们需要在婚姻中看到自己的错误，才能有改进双方关系的机会。我自己认为，每次吵架的时候，谁先认输、认错，谁就是真正的赢家。也许你会说，明明对方无理，我这样是不是会宠坏了他？其实不会。重要的就是在争执的当下，你先缓下来，让大家气都消了，再来论理。只要心中有底气、有界限、有尺度，率先道歉的行为，就是勇者的行为。关系中，感受最重要，道理、对错绝对是其次。多么痛的领悟！