为什么越来越多的人，不想结婚了：现在不婚率越来越高，大部分都是女人不愿意结婚。她们是聪明的。这个社会对于女人还是有很多不公平的期望和期待，难免让有条件的女人对婚姻驻足不前。所谓“有条件”当然是经济上独立自主，不需要靠男人生活。如果父母不催促逼迫，自己也没有心理上、情感上的安全依托考虑，或是急于想要生孩子的打算，那自然就会一拖再拖了。印度上师萨古鲁是主张不婚的，他认为一个人可以好好地过，何必和一个愚者同行。但是他也尊重婚姻制度，他说，如果在经济上、社会上、家庭上、心理上，你有一定的需求的话，那么就结吧，很有智慧的人是不会结婚的。我觉得可以这样解释：对不认真的修行人来说（只在表象上下功夫的修行人），婚姻是他们最好的磨炼道场，也是会让他们原形毕露的领域。对认真、全心投入修行的人来说，婚姻中的种种责任、挂碍、牵缠，的确会影响他们修行的进度。那对“普通人”来说，为什么需要结婚呢？除了养儿育女、家庭传统观念、社会价值观的需求，很多人也需要把自己的心思、情感，挂在一个地方。如果那个地方是一个人，我们就会想要安全、靠谱地保有这个人，因为我们的情感、心思都在他那里。那么，结婚似乎是一个好主意，把对方套牢，名正言顺地让他只属于你一个人。你童年的创伤，会在婚姻里被“激活”：然而结婚之后，却多了那么多的义务、纷争，往往令人措手不及。有些纷争是因为从单身一个人，到突然需要面对两个家庭导致的，有些是由于日程生活的琐碎事情导致的。但大部分的纷争，最后都是因为“婚后童年创伤爆发应激障碍”，这是我创新的名称，不过大家应该不难理解它是什么。那就是，结婚以后，两个人关系一旦稳固，各自童年经历的创伤，以及和原生家庭父母关系中的痛点，几乎都会在婚姻里被“激活”。人类大脑的发展，是从爬虫类的脑（脑干），到哺乳类的脑（脑边缘区域和脑干加起来统称旧脑），然后进化出大脑皮质层（新脑）。旧脑负责直觉、本能、情感等直接的反应，而新脑是掌管理智的。人们亲密到一定程度，新脑就会不由自主地懈怠、松弛，任由旧脑掌管我们在亲密关系里面的行为和反应。这说明了为什么有些人总是把恶劣的一面呈现给最亲近的人看，在外面人模人样的，回家后的嘴脸和在外面的就完全不同了。旧脑储存了童年的各种记忆，尤其是不美好的、痛苦的、受伤的，所以，在亲密关系中，我们会被伴侣激发起童年时候最痛的伤口（通常是父母造成的），并且以童年时期同样的反应模式，或是童年想要却没能、没敢做到的方式回应对方。因为当我们的新脑罢工的时候，旧脑分不清此刻在我们面前激发我们情绪的，是那个童年为我们带来巨大伤害和失望的父母，还是现在不小心触碰到你雷区的无辜亲密爱人（甚至是路人）。这个时候，新脑通常是进入休眠状态的，分不出青红皂白，真可惜。所以说，我们总是不由自主地在亲密关系中，重现童年和亲密大人的互动模式，如果模式健康、正常，那就没问题。如果不健康，甚至病态，那么这个孩子长大以后，就会不自觉地在亲密关系中，重复同样的模式。一方面是他认为我，这就是所谓的亲密；另一方面是因为，他的内在可能需要重新给自己一个机会，去疗愈童年未能面对、接纳、疗愈的伤痛。比方说，对父母有很深怨怼的人，都会不自觉地在亲密关系中，把怨气带到配偶身上，婚后一段时间，甚至看到对方的身影都会觉得厌恶，更别说什么亲密的举动了。这就是婚姻中最糟糕的磨合期，其实过了一段时期，也会有柳暗花明的时候。小时候被父亲冷漠对待的女孩，长大以后可能会有自虐倾向——始终对追求她、对她有兴趣塞恩男人无感，反而会被冷漠、高傲的男子吸引、重复在父亲身上得到的那种被冷落、忽视的痛苦。因此，我的观点是，除非是哪些命中姻缘很好的人，否则，把心思、情感、存在感全部投在亲密关系上的人，是最为得不偿失的。你可以想一想，如果花同样的精力、时间在“非人”事物上，也就是说，用心去学习一门技术，研究发明一种产品，发展事业，建立一个实体的东西，锻炼并雕塑自己的身体，那么你的收获是非常靠谱、实在而且有保证的。真正的成长，是不依赖别人提供幸福：但是为什么那么多人前赴后继地进入婚姻呢？前面说了，这是因为诸多不同的需求所致。那么，有什么办法让“婚后童年创伤爆发应激障碍”的现象能够减缓呢？当然，我们会说，自己需要成长。如果你能脱离自己孩童时期的那种受害感，认可自己已经是成年人了，要为自己的行为、言语、感受负起大部分的责任，那么，这种应激障碍就会获得减缓。同时有意识地让自己的“新脑”在每次冲突中发挥作用，不要打烊，这也是很有帮助的。我当然鼓励大家多去我们的空间里面，选择学习各式各样的心灵成长课。但是根据我多年的经验和观察，上这些课程，只有在自己“决心要改变”的前提下才有效。很多人为了婚姻问题来上课，其实，是想学会改变对方的招数。这种情形，就会造成表面上的改变，借此来“诱发”对方的改变。如果一段时间之后，对方还是不改变，很多人就会埋怨说，我都成长了、改变了，怎么他还不变啊？亲爱的，这不是真正的成长。真正的成长——尤其是有助于婚姻的成长，是认清你无法依赖任何人“提供”给你幸福。你必须去寻得自己的“一手幸福”，找到那种情感上不依赖他人、能够自给自足的快乐。单身几年以后，我终于感受到了“大龄剩女”都是自愿留营的感觉：因为没碰倒让你觉得值得为他牺牲单身快乐的男人，所以宁可单着。这种状况是最美的，不是吗？