付出，就该有回报吗？一次见面会中，一位读者举手发问：“我儿子今年二十六岁了，我每天做饭给他吃，还在财务上支持他，结果，他每天回家看到我就躲进房间，不想跟我说话，把我当瘟神似的......”在场有人忍不住笑了起来。我考虑了一下，希望用最不商人的方式让这位妈妈看到问题的症结所在，但是，我是不会任由发问的人停留在受害者的心态而不去指正的。我首先笑着问：“在场的朋友中，是不是有些人的老公看起来也是你当瘟神啊？你为这个家付出这么多，他每次看到你都好像有些避之唯恐不及。”我继续说：“当我们真心诚意付出的时候，往往没有看到自己付出后面是带着钩子的，最可怕的就是，付出了以后，觉得自己理所当然应该得到相应的回报。接收方其实可能不需要你付出那么多，或是，他就是自私地享受既得利益，并不想按照你想要的方式回报你。然而因为付出那么多却没能得到回报，你开始有了怨气，就会在言语、行动上表露出来，让对方觉得不舒服，所以只好躲避你。”这位妈妈听了以后，当然没有太大的醒悟，毕竟“成长”这种事情，是随着个人的福报和慧根来看效果的。孩子那么大了，她还把她当成小孩，剥夺他的行为能力（吃饭、挣钱），这个孩子享受既得利益，但是内心也是羞愧、不舒服的，加上妈妈每次见到他，肯定在能量上是非常需索的：“你怎么不关系我呀？你又去哪里了？怎么都不跟我说你今天做了什么？什么时候你会坐下来好好跟我说话啊？你怎么看都不看我一眼啊？”反正这样的需索，就是让人很不舒服。最终，孩子只能用“躲避”来面对自己的妈妈。他内心肯定痛恨自己的“无能”，但是又真的不想或不能自力更生，只能活在这样矛盾的关系中。可以不原谅，不必记恨：每当亲子关系又问题的时候，我总是认为，是家长教育的问题，解铃还须系铃人。家长如果不能意识到自己的问题，只想借由外在的专家、老师甚至心理医生来改变自己的孩子，那么就是在逃避责任，不愿意成长改变。然而这种“愿意付出的母亲”已经算是很不错的了，有些母亲，可能觉得孩子就是来报恩的，从小就各种剥削，从来没有善待过孩子。我的一个朋友，从小就被母亲当劳工使唤，而弟弟就是被伺候的大老爷。她被继父qiangbao了以后，告诉母亲，母亲竟然说：“怎么可能又这种事？你嫌我烦心事不够多吗？还拿这种事来烦我！”反正天下母亲无奇不有，这样自私、恶毒的母亲养出来的孩子，一定是很不快乐的。攻击性弱的人，可能就会常年抑郁；嗔恨心重的人，就会在自己的各种人际关系中制造冲突戏码，好把自己多年来的怨气发泄出来。无论如何，他们的生命品质都是会受到影响的。而且在某种层面上，我们认为，和亲生父母敌对，会造成自己和家族能量的隔绝。而我们历代祖先传承下来的家族能量，里面肯定有许多美好的东西和来自挚爱亲人的祝福，如果怨恨父母的话，就无法承接到这些美好祝福的能量和礼物。有些父母真的不值得原谅，但是无论他们有多坏，都不值得我们怨恨。毕竟怨恨是一把双刃剑，在伤害对方的同时，也会伤到我们自己。我知道很多人跟父母之间苦大仇深，很难没有怨怼，但是可以试着在心里秉持着我说的话：“可以不原谅，但是不需要记恨。”怎样才能做到不记恨呢？这需要我们的谦卑和接纳。如果你觉得父母就是欠了你的，那么很难没有怨气。觉得别人有负于我们，这是很正常的。如何化解，才至关重要。认输、认赔、认错、认怂：如果呢老觉得这个人对不起你，那个人亏欠了你，你如何能自在快乐？所以，我们需要在头脑层面，吸收一些对我们有益的知识。比如，你愿意接受“宇宙有一笔公平账”的说法，父母对你不好，如果你不纠结怨怼，那么此生你可能会有好的婚姻和孝顺的子女。某人对不起你，他不是有意的，也无法再伤害你，你是否可以心平气和地接纳这个损失？我自己以前的个性是非常倔强、不服输、不愿意吃亏的。任何人侵犯了我的利益，我一定据理力争，要他加倍尝还。后来开始个人成长，我立定志向，自己要的是快乐幸福，不是其他，于是我发现，我操练“认输、认赔、认错、认怂”是最能让我快速得到幸福快乐的捷径。只有情感极度匮乏、自卑、空虚的人，才无法承担任何损失。而这个理论也可以反着来：因为你愿意承担损失，所以你的内在、外在都会越来越充盈。因为能量的流动是自由的，它会往“空”的地方走。我们不愿意接受损失，去抗争、去责怪，就让我们有了防护罩的阻碍，好的能量就无法流向你。所以，既然吃了亏，如果能够心平气和地接受，也许就有意想不到的好能量流进来，带来你真心想要的东西。不过再次声明，我们对于“过往的损失”，要试着心平气和地去接受，并且看看自己应该负的责任，但这并不表示我们可以接受这样的损失一再发生。就像和父母之间，小时候他们没能对我们好，很多人就是不甘心损失，所以一直心怀怨恨。接受了这个损失，并不表示现阶段我还要继续接受他们的压榨。在合理范围内，为了感谢你把我带到这个世界上来，我愿意为你付出一定的感恩。但是如果你的要求还是很过分，影响了我此刻家庭的福祉，那么，很抱歉，我必须划清界限，无法让你再来索求、剥夺我。面对父母，如果我们始终有想要讨好、获得认同、获得肯定、获得爱的需求，那么我们很难中正地做到保护自己的利益，并且合理地回报父母的养育之恩。最后想和大家分享最近听到的暖心故事。我朋友跟我形容她过世的父亲是她的“充电宝”，我听了觉得这个形容非常具象——什么样的人会是我们的充电宝呢？首先就是双方之间一定是有爱的，其次对方一定是不批判、无所求的。当你能够在爱中被一个人全然接受和爱护，那么那个人肯定就是你的充电宝。同样身为父母，有人是瘟神，有人是充电宝，这个大千世界真是无奇不有啊，哈哈。我们总是不由自主地在亲密关系中，重现童年和亲密大人的互动模式，如果模式健康、正常，那就没问题。如果不健康，甚至病态，那么这个孩子长大以后，就会不自觉地在亲密关系中，重复同样的模式。