“Yes 父母”，教出以自我为中心的孩子：两对是好友的夫妻来我家吃饭，其中一对带了他们的孩子。这个妈妈基本上没有请保姆，因为都“看不上”，所以这个目前不到两岁的孩子（狗都怕的年龄），弄得她暴瘦，而且筋疲力竭。这位伟大的妈妈因为小时候没能得到自己想要的爱和照顾，所以，现在对孩子是完全不说“不”的教育方式。这对“Yes 父母”，尽心尽力给出他们的爱，令人感动，但是这样对孩子真的是最好的吗？对孩子的行为完全没有干预，孩子其实会觉得非常迷茫和迷失，而且，长大后会比较倾向于以自我为中心。怎么能不以自我为中心？她三岁以前（取决于父母何时送她去上学），完全就是世界的中心呀，就是一个自恋的“巨婴”，全世界都得听她的、围着她转。这个孩子现在不会说话，每次稍有不顺心，就张嘴哇哇大哭，而且多半是假哭，只是为了威胁父母、得偿所愿。这样，她学会了以感受来控制别人。我心中只盼望这个孩子能早点上学，和其他孩子多互动，学习人与人之间的交往和关系，学会考虑他人的感受，而不是用自己的行为和感受去控制别人。毕竟，这个真实的世界，不会只是单一性质地像她父母对她那样永远包容和付出。孩子最需要的，是“最好版本的自己”的父母：我个人的意见是：孩子在不懂事的时候，比如在襁褓中，应该完全应他的需求，要吃就吃，要睡就睡，要抱就抱，绝不勉强、拒绝他。但当孩子已经懂得察言观色，能够理解大人意思的时候，就到了要教导孩子礼貌和界限的时候。有一个非常非常重要的原则，就是：每次拒绝孩子的要求之前，一定要先说出、理解他的要求和背后的情绪。比如，孩子要到外面玩，但是已经晚了，考虑温度、安全和作息问题，你不想带他去，他可能立马以大哭来抗议。这时，要先说出他的需求。“宝宝想出去玩，现在就想出去玩，可是太阳公公已经回家了，我们也不出去了。宝宝很伤心，因为他真的很想玩。那这样，明天我们找一个特别好玩的地方去玩，而且跟太阳公公说抱歉，好吗？”最好的方法是说出他的需求，理解他的情绪，提出一个“听起来”很好玩、新鲜的建议（转移孩子的情绪，同时也是给他台阶下，哈哈，小孩子有时候也需要面子）。现在很多父母的，竭尽所能讨好孩子，可是孩子最需要的真的是“最好版本的自己”的父母，而不是为了自己的某些教育原则，某些固有、僵化的想法，无法真正快乐自在的父母。我见过一个儿童教育专家，他有一个孩子，他用一种非常执着的教育方式带孩子，自己累得半死，都不敢生二胎了。他可能从自己执着的教育方式中得到了身份认同（毕竟有一群人追着他学习），至于孩子需不需要兄弟姐妹，自己这么幸苦能不能给到孩子最好的自己，那不是他在意的点。我也认识一对夫妻，两个小孩五六岁了，不让他们去上学，任他们为所欲为，所以两个孩子非常野，无法无天，说白了，就是欠缺家教。并且他们两个人从来没有假手他人照顾过孩子，也就是说，这些年来，他们其中有一个始终在看孩子。可想而知，这对夫妻的感情是冰点，从来没有高质量的相处时间。但是他们为了孩子，不离婚，这样真的好吗？像前面提到的那一对“Yes 父母”，就是执着在选择阿姨、放不下心等事上，无法给孩子一对放松的、自在的父母。在我家吃饭的时候，妈妈从头到尾没有放松过，眼睛始终盯着孩子，这样的爱，也是种负担吧。为了童年匮乏的自己，毫无原则地弥补孩子，这对孩子未必是好事。对孩子这样执着，在孩子身上寻找价值感，最后会变成依赖孩子对他们的依赖。所谓的霸道女、妈宝男，就是这样产生的。你就教导孩子如何务实地去面对现实，不妄自菲薄，也不妄自尊大，脚踏实地地去做自己想要做的事。如何教导孩子务实地面对现实：还有些父母，没头没脑地天天给孩子当加油队，孩子就是最棒、最好的，这也是在残害孩子。（是的！）这孩子长大以后，会特别讨厌挫折、挫败、打击，容易罹患抑郁症。别人不理解，还会觉得：你父母对你都这么好、这么支持你了，你怎么会得抑郁症呢？其实，那些满口赞美、不断捧高孩子的父母，就是在告诉孩子：你不可以输，不可以平庸，也不可以比别人差。在这种环境下长大的孩子，也着实可怜，压力的有多大啊！那么，我们就不赞美孩子了吗？孩子成绩好、钢琴弹得好、体育运动出色，不能赞美他？当然需要赞美，否则你又跑到另一个极端——“孩子永远不够好的父母”——那里去了。怎样适度地赞美孩子呢？你可以和他一同享受成功的喜悦和优秀的成果，但是，要赞美的是他努力付出的过程，而不是赞美他的天赋、表现。让他的认知焦点放在“我是有不错的天赋，但是练习、努力和机运更重要”上，非常实在地让孩子了解自己所处的位置，不会对自己有不切实际的期望和幻想。从《心态致胜：全新成功心理学》这本书里，我也看到一个很棒的故事。九岁的小伊参加她喜欢的ticaobi赛，几个项目都表现不错，但是其他参赛者也非常有实力，最后总决赛的时候，小伊没有赢得任何奖牌。如果你是小伊的父母，你会怎么做？1.告诉她，你认为她是表现最好的一个。2.告诉她，她被夺走了理当赢得的奖牌。3.告诉她，体操其实不是那么重要。4.告诉她，她有能力，下次再接再厉就可以胜出。5.告诉她，她的表现确实没有资格胜出。孩子挫败了，一定觉得难受，她的情绪是需要你去认同、抚慰的，但是，用不适当的言语去处置，可能从长期的效应来说，是有害的。选1，其实你在说谎，对孩子没有任何帮助。选2，这是归咎于其他人，这个习惯可千万别让孩子养成。孩子需要自我负责，她的表现不错，但不足以赢得奖牌是事实，不能让孩子养成把自己的不足归咎于他人的习惯。选3，这是在教导她，当她没有立即把一件事情做好时，就贬低这件事，或是放弃，你觉得这对孩子的心理健康有帮助吗？选4，这是最可怕的一种回应。你在鼓励她做超出自己能力范围的事，高估自己，对自己有不切实际的期望和幻想，终其一生，她都会在和这个期望较劲、奋斗。你想让孩子这样吗？除非你自己就是需要孩子出人头地为你争光，这样是不是太自私了？选5，似乎这样说有点残酷，但是你可以委婉一点表达。正确的回应方式是：“亲爱的，我知道你的感受，你抱了很大的希望，付出了那么多的努力，又做出了最佳的表现，但没能得奖，当然会非常失望。但你知道吗，你其实还没到可以得奖的火候，还有很多其他人训练的时间比你长，先天条件也可能比你好，远比你还努力。如果这是你非常喜欢的事，就尽力去做，享受这个过程，你可以再多努力一些，但是不用执着在结果上。”意思就是，如果是为了兴趣，胜负就不重要；如果想要得奖，那么，她需要更努力。这是在教导孩子如何务实地去面对现实，不妄自菲薄，也不妄自尊大，脚踏实地地去做自己想要做的事。最后，小伊尽更大的努力，在下一次的比赛中拿了多枚奖牌。最重要的是，她的心理素质获得了提升。你真的爱你的孩子吗？还是只是把他当成为你自己加分的工具？或是把你的恐惧投射在他身上给他增加心理负担？做个明智的父母吧！