2018年之前，我有三段比较亲密的关系终结了——不全是爱人关系，还有朋友关系、工作伙伴关系。然而这三个人带给我的感受竟然非常相似。不！不！不！他们当然是三个截然不同的人，但是因为这些关系的戏码都是我自编自导自演的，而我对亲密关系的创伤模式是一样的，所以我所连带引出的他们身上的一些特质也是相同的，而我跟他们碰撞之后，产生的感受，也几乎是一样的。我越来越觉得，如果我们不能为发生在我们身上的事情负起全责，我们就不能在生活中前进，也无法成长。2018年我上了PoV（Psychology of Vision，愿景心理学）两位日本老师粟原英彰和粟原弘美的课程。课上老师说，在人生中（也适用于亲友关系、婚姻关系、工作等），如果你看不到自己做错的地方，你就无法进步。所以，每当我们遇到不愉快的事情时，即使对方的确是一个非常离谱的人，我们也有需要负担的责任。就是这样不断地检讨、改进自己，我们才有进步的空间，才能真正成长。然而，大部分的人不愿去承认自己的错误，因为承认错误不仅导致我们小我（面子、自尊心）受损，而且可能还要承担我们不想面对的事实，比如，自己不够好，不值得拥有。我常说，苦都受了，如果不能因此学习、改变，让自己变得更加自由、解脱，那苦都白吃了。所以，对于这三段关系的结束，我是做了很深刻的自省工作的。为了保护这些人的隐私，我无法详细描述他们引发的我的痛苦和情绪具体是什么，我只能说，那几乎是一样的感受，而且是一种熟悉的感受，我从小就是在这个感受中长大的。小时候缺爱的孩子，长大后会怎么样？在PoV课程中，老师用一些练习带出了我们内在压抑的情绪，我一直以为我自己的情绪是流动的，没想到还是压抑了很多情绪，原来从童年就开始了。小时候，当照顾我们的人（父母或长辈）让我们期望落空的时候，我们通常会做一些重要的决定，这些决定可能是：我再也不要感受这种感觉了，为了达到这个目的，我必须做出一个相应的行动，来保护自己。所以，五花八门的防御机制就被我们建立起来了：决定：我做什么都会受到责罚，那么，从此以后，我做事都要被动，并且小心翼翼。感受：动辄得咎，我总会犯错。决定：父母吵架、打架，让我惊恐不已，我决定以后不跟任何人起冲突，我要隐藏自己，避免冲突。感受：我的真实想法是宁可受委屈、憋着，就是不能说出来。决定：爸爸或妈妈无辜责备、体罚我，我决定把我对他们的感情冻结起来，爱恨一起打包放入心中的冰箱里。感受：没有人理解我，他们如果看到真正的我，也会不喜欢我，所以我不能太向别人敞开心扉，因为他们会伤害我。决定：爸爸或妈妈剥夺了我应有的一些权利，我决定，不让任何人再侵占我的利益或剥夺我的权益。感受：别人都是来剥削我、占我便宜的。决定：爸爸或妈妈太难取悦了，我感觉不到他们的爱，所以我必须让自己有用，并且做很多事情，才能换取他们的爱。感受：别人不会爱我的本来样貌，所以我必须用付出来交换爱。就这样，我们小时候对这个世界的种种误解，让我们建立了自己在关系中的态度。为什么事误解？其实每一个孩子都有自己的独特性和可爱的地方，父母没能让孩子感受到被欣赏和被爱，所以孩子就会误认为是自己不够好。而事实是：有些父母根本没有能力给出爱，他们自顾不暇，智慧不够，意识层次比较低，根本不懂得怎么爱孩子。我们带着这样的创伤长大，心中有一个（或几个）“坏人”，首先觉得自己不够好，然后就是父母不好，亏待了我们。所以，几乎每个孩子都对父母有着他们没有意识到或不敢承认的怨气。这股怨气尾随着我们，进入亲密关系中，因为亲密关系是我们需要敞开心扉和最亲近的关系，所以，我们常常把这股怨气投射在亲密关系里，把对方变成我们心目中的那个“坏人”。我就常常被亲密的孩子投射成“坏妈妈”，对我有着不成比例的怨恨，浑然忘了我曾经为他们付出了多少。当然，我在关系中，总是以大量的付出来换取爱，而对方显然不会让我失望，一定会变成我心目中的白眼狼——享受了我那么多的好处，还是不懂得珍惜，反而辜负我。最好玩的是，因为带着这样的创伤和感受，我们在亲密关系中，往往会不自觉地创造、复制和父母之间的关系模式，浑然不觉对方只是个替代品、牺牲者和情感投射板。最真实的你，都藏在压抑的情绪里：怎么办呢？每当生活中有人触动我们的负面感受和情绪时，我们可以先放下对那个人的批判和声讨，甚至把那个人完全置身于你的感受、思维、情绪之外，只是去好好感受自己的情绪。一开始，你当然可以分析它，看看它是小时候哪一个与父母互动的模式产生的感受，试着去拥抱它。因为我们常做的事就是推开这个让我们不舒服的情绪，最好丢在别人身上，让别人为我们承担。当你能够把与这个情绪相关的人、事、物暂时放在一旁不去理会，而只是静静地一个人看着它、守候着它、与它在一起的时候，它就能全然地表达自己。想哭就哭，想叫就叫，想打枕头就打，用呼吸在身体某个部分释放它（胸腔、腹部、肩膀），让它不与任何其他人、事、物牵缠，自然流动，它就自由了、释放了。日后它再出现的时候，你就不会再害怕它、压抑它、转移它、躲避它了。比如，有人一直强迫你做不想做的事，出于礼貌、责任、面子，你无法拒绝，因为你受不了拒绝对方之后，心中那个不舒服的感觉（多半是自责）。试试看，准备好接受那种自责的感受，下次对方再提出同样要求的时候，你就勇敢地拒绝一次，然后和自己最不想面对的愧疚情绪待在一起，看它会把你怎么样。试一试吧。第一次的时候可能感觉自己要死掉了。但是，如果你不想这辈子都在逃避这些情绪，把关系、生活、工作都搞砸，自己也不快乐，那么就勇敢地去尝试并练习吧。海灵格大师说：“受苦比解决问题来得容易。”所以，对很多人来说，要等到受苦受够的时候，才能去做。没关系，自由、解脱、喜悦、自在，永远在这里等着你，我们一起加油！