伴侣之间为什么要经过大吵一架，两个人的感情才能更进一步？这就意味着这两个人的关系在平时可能处于一种小心翼翼的状态，双方都不愿意说真话，到最后，其中一个只能妥协、忍气吞声。等到吵架之后，双方积攒的负能量都释放出来了，关系可能就会更进一步了。另外，比较隐晦的一点是，有时候，夫妻xing生活不和谐，他们会通过吵架来发泄，因为吵架也是一种能量的爆发和宣泄，跟xing生活其实是相近的。很多xing生活不和谐的情侣，他们就用吵架来作为一种沟通的方式。因为xing生活、xing行为是双方裸裎相见，而且必须在完全没有设防的状态之下，你才能够享受。在那个状态之下，你是很脆弱、很不设防的。在这种情况下，夫妻双方生活久了就不太喜欢zouai了。怎么办？他们的能量何处去呢？只好用吵架来宣泄。有时候，这种情形再演化下去就会发生外遇。克里斯多福•孟老师就说过，外遇其实是夫妻之间想要关系更进一步、彼此更靠近对方的一个表征，而且外遇是两个人的潜意识都同意的——我们的婚姻现在可能走不下去了，所以其中的一方必须通过外遇来让两个人决定：要么就好好地待在一起，要么就彻底分开。我觉得世界上所有的关系，其实就是你和自己的关系，就像克里斯多福•孟老师说的，吵架需要两个人，而和好只需要一个人。所以总结来说，我们还是要把自己修好，这是最重要的。你把自己修好了，你的沟通能力就变得很好了。《非暴力沟通》这本书讲到了沟通有四个步骤：第一个步骤是，陈述对方所做的事情或所说的话，但是你要表达的很精确，并且不能有任何的情绪和批判在里面。比如说，“你每次下班晚回家都不打电话给我”这句话听起来是事实，但“每次”这个词可能就有一点问题了。讲话的时候，你可能就要改成“你有时下班晚回来都不打电话告诉我”。第二个步骤就是述说你的感受。他的这种行为给你带来了什么感受：让我觉得很伤心，或是让我觉得很不舒服。第三个步骤是，要为自己的感受负责。你的伤心或不舒服是因为你对他有要求和期望，而不是他的行为让你伤心。举列来说，如果你自己在家里上网玩游戏特别高兴，可是老公一回家就不让你玩了。可能在这种情况下，即使他不告诉你他会晚回家，你都会很乐。所以，第三个步骤你可以说“因为我希望你能够比较重视我，让我知道你的动向”，或是“因为我希望知道你究竟什么时候回家，我好安排我的时间”。把引发你情绪的原因和责任放到自己身上。第四个步骤就可以告诉他，你希望他能够做什么，向对方反映你的需求，然后具体提出你的要求。比如说，“我希望你如果不回家或者晚回家的时候，让我知道”，或是“你以后可不可以尽量试着打电话回家或至少发条短信给我”。“非暴力沟通”在全世界都很流行，可是我自己在练习的时候常常觉得不容易做到。我觉得这种方法对不熟的人、对上司，也就是那些你对他有些情绪，但又不想得罪的人很有效，有时候对小孩也可以。因为我的小孩都很大了，我要再骂他们，他们只会反叛，所以我必须用这种非暴力沟通的方式跟他们沟通。可是这种方式用在亲密关系上就比较难见效。因为其中一方通常是另一方的情绪垃圾桶，一有情绪出来就往他身上扔，然后觉得不骂不爽，所以很难做到这一点。这时候，你真正要面对的其实是自己的情绪。在你身体好、精神好、负面情绪少的情况下，你比较有能力采取“非暴力沟通”；如果你自己的身体不好、情绪不好、负面想法很多时，你想做都做不到。跟别人在能量上牵缠在一起，是让我们没办法活在当下、没办法快乐的一个很重要的原因。因为你想，你的能量跟另外一个人的能量牵缠在一起，他开心，你就开心。他要有事，你就想去拯救他。不止如此，你还要对方的关注、认同、赞赏，这也是你跟别人的能量牵缠在一起的方式，但这其实并不是真正的亲密关系。几乎所有的人都需要别人的赞赏、认同和关注，这个习惯来自孩童的时候，我们一直在企求父母的关注，因为当时我们脆弱无助，父母的关注对我来说是生死攸关的事情（至少当时我们感觉如此），养成习惯之后，我们已经忘了自己现在是成人了，即使没有任何人关注我们，我们仍然可以活得很好。但是这个儿时建立的习惯我们并没有觉察到，而更糟糕的是，这个需求一直没有获得满足，因为父母都太忙了，无暇顾及我们，所以我们就养成了每天要靠别人的仰慕和关注而生活的习惯。尤其是当有亲密关系伴侣的时候，我们更希望他关注我们，赞同、赞赏我们，但是这样我们就迷失在他之中，跟他的能量牵缠在一起了，所以他的一言一行一举一动，我们都特别地关注。这时候怎么办？把目光收回来，投注在自己身上，因为你所要的那份关注和关爱，只有你可以给自己，在别人身上永远得不到满足。德芬心语：你是否在不了解一个人，甚至是了解他不适合你的状况下爱上他？那你就是有上瘾症，也许对不被爱上瘾，也许对拯救人上瘾，也许对被虐待上瘾，也许就是对痛苦上瘾。这人就是你最好的老师，教你要去爱自己。既然苦是一定要吃的、何不学会自己的人生课题？如果学不会，同样的课题会再度出现，只是换个人来演。