亲爱的，外面没有别人，这个世界的人、事、物都是一面镜子，映照着我们内心的世界。德芬心语：担心爱人变心是最不划算的投资。有那时间、精力，不如放在自己身上——心灵成长，变得更健康、智慧、喜悦自在，这样的人是人见人爱。如果对方不识货，离开了，你绝对还有其他机会，毕竟没人会喜欢受害者心态的弃妇，而健康、快乐、有智慧的人却到处受欢迎。第一章：亲密关系究竟是怎么回事：每个亲密关系有问题的人，一定都是与父母“有未完成的事项”，他们的父母一定有很大的问题。其实，说白了，每个人都是在亲密关系中寻找童年的遗憾。有些人很幸运，真的找到了一个像爸爸或妈妈一样的爱人，但有些人则是必须面对儿时的旧痛，勇敢地在亲密关系当中去修复。我就碰倒过一些童年缺乏父爱或母爱的人，他们非常清楚自己想要什么样的伴侣，所以通常会找一个跟自己条件有些差距的人（年纪大很多，相貌比较平平，或是经济条件不佳等），因此对方会特别珍惜、、疼爱他们。而那些不清楚自己想要什么样关系的人，如果就这样一头“栽”进婚姻里，通常就会被迫重温儿时的噩梦——小时候不被父母尊重的人，会被伴侣鄙视；小时候被打骂的人，会被伴侣暴力相向；小时候缺乏温情的人，也会找到比较冷漠的伴侣。所以，非常清楚地知道自己要什么样的人，通常可以在亲密关系当中少受苦。有人说，亲密关系是最好的修行道场。这话一点也没错，不过，不是每个人来到这个地球上都要正儿八经地修人生功课的，我不觉得人生需要如此严肃地看待。但是，当我有过不去的坎时，我会把它视为我人生的功课，心甘情愿地去修它。我的前夫非常像我的父母：对我有很高的期望，以我为荣，但是又会非常严厉地要求我、批判我。当我结束与他的关系之后，我发现，这门功课我已经修完了。我不再那么在乎母亲的批判了，而父亲对我的期待，我也可以像一条鱼一样轻轻松松地把它甩开。当我能做到不再把父母的意见、期待、喜怒哀乐背在自己身上的时候，我和他们的关系其实变得更好、更融洽了。关于亲密关系，我认为有一个比喻形容的很妙：亲密关系就像银行里的一个账户，你需要不断地存钱进去。每次双方有争执的时候，就相当于从里面提“钱”出来。如果我们不再继续往里存钱，总有一天，这个账户就会透支。而婚姻关系通常是让两个人都不愿再往里存钱的重要心理因素。其中的一方会觉得：都结婚生孩子了，你跑不掉的，所以我可以任我性子做事、为人，不需要讲道理，也不需要改变自己。对另一方来说，这种行为和想法就是从账本里面不断地掏钱。我和前夫结婚的时候，我告诉她，我挣的钱，每个月都要拿一些孝敬父母。当时，他立刻反对，理由是：“你嫁给我，你就没有家了，现在是我们的家，这些钱不是你的钱，是我们的钱，你不可以拿回家给你父母。”我当时很傻，觉得他说的话有道理，而且他态度坚决又蛮横，没得商量，我也就委曲求全地答应了。不过我还是会尽量想办法挪钱回家给父母。当时的我竟然没有看到他的无理和霸道，不会和他沟通说：“既然是我们两个人的钱，为什么你一个来决定该怎么花？”对我们的感情账户来说，这件事情就是一种情感的严重透支。回首那段失败的婚姻，我最大的感慨是：前夫没有在婚姻中赢得我的尊敬，他没有继续往我们的感情账户里存钱，最后账户的钱被取完了、透支了，他却浑然不觉。而我应该要学习如何好好沟通，告诉他我心里的真正感受，而不只是在心里埋怨他，也赌气不往账户里存钱，任由那本重要的支票簿透支了。面对爱人，我们的态度应该是：不断拿他来照镜子。每次对他有要求、埋怨的时候，我们也许还会发泄出来，但心里要想清楚明白，他只是在提醒我内在没有修好的那个部分。比如说，我们也许最害怕男人的冷暴力。一有争执，对方就冷漠以对。这种行为可能会映照到我们内在那个害怕被遗弃、害怕去感受孤独的小女孩。所以，每次有这种情形出现的时候，也许是当时，也许是事后，我们都会看到自己内在那个在黑暗中哭泣的小女孩，这时候，就可以把注意力回收到自己心里，在那里安慰她、陪伴她。有一位老师曾经说过，亲密关系是人间最大的幻象，我感觉的确如此。表面上夫妻、伴侣生死与共，执子之手，与子终老，但实际上，我们都是孤独的个体，没有人可以和你完全地融合，满足你内在的所有需求。与其去要求对方来迎合你或是为你改变，倒不如看进自己的内心深处，找到那个童年受创的小孩，跟他好好对话、相处。所以，最佳亲密关系的秘诀就是：做你自己想要的那种父母，去照顾、安慰你的内在小孩。这样，你就会成为自己最佳的伴侣，也成为你配偶的最佳伴侣。德芬心语：亲密关系最大的冲突来自我们期待对方满足我们的需求。如果我们能够学习满足自己的需求，尤其是内在对“关爱、呵护、认可”的需求，那么你的伴侣就是世界上最幸运的人，而你就是世界上最幸福的人。