我一直以为自己亲密关系的功课修的不错，直到碰倒了以前的一个爱人。好像之前的男友、爱人只是来陪我玩的，或是陪我走过一段时光，等待最终的“上师情人”“业力爱人”的出现。这个爱人教会了我太多的功课，所以我觉得他是我的上师，虽然他的教授方法是无心且常常让我很痛苦，但是在两人的互动、相处中，我的确看到了自己需要学习的功课。其中，最大的功课就是很深沉、痛苦的遗弃感，我一直不知道自己对这个议题有这么大的恐惧和影响。我父母从小很爱我，但他们的某些行为还是让我承受了很多伤害，造成我的被遗弃感。比如说我3岁的时候，父亲因为一件小事把我丢到楼道中说不要我了，这个巨大的惊吓一直没有被我看见、感受。直到和他在一起，每次我们有争执的时候，他就变得沉默冷酷，躲在自己的洞穴里面不出来。我的反应非常激烈，完全无法接受，觉得他遗弃了我。后来我发现，原来我的过度反应和小时候的那次经历有关，让我对这种状况格外地敏感、无抵抗力。好玩的是，以前的伴侣没有让我激起这方面的反应，他们大部分时候都对我很好，情绪稳定，双方吵架、冷战的时候，我不觉得他们封锁了能量场不让我靠近。这个爱人虽然对我很忠诚、值得信赖，但是冷战的时候他整个人就冻成了冰块，完全无法靠近。以前还没有足够的觉知去了解什么是“被遗弃”的感觉，现在时候到了，是我该面对它的时候了，所以他就为我带来了这个重要的人生功课。同时我也了解到，在和他的关系中，我投入如此之多，他成了我的一个避风港，所以我可以不去面对生命中的一些痛处：孤独感、沮丧感，他成了我人生的“奶嘴”，用来抚慰、逃避我的挫折感。因此，每当我们有争执，而他切断了我们之间的联结时，我会格外地惊慌，感觉要窒息了一般，完全没有理由地退化到一个5岁孩子的状态。我自己也纳闷，写了那么多书，可以说出那么高深的道理，对别人的问题常常可以一针见血地开立药房的我，为什么碰到关于自己的爱人的问题时，我就完全失去了平时的从容淡定、智慧优雅、成熟干练？原因其实很简单，每次碰倒自己深沉的心灵伤口时，我们就立刻退化成一个无行为能力的孩子，完全的自私，不讲理，只希望对方能给我们一个“奶嘴”——一个拥抱，一个眼神、微笑或是一句温暖安慰的话语，什么都行，只要别让我在这里撒泼哭闹没有人理。但是很抱歉，在这种情况下，我们的伴侣通常是自顾不暇的，因为他勾起了我们的伤口，我们过度、偏激的反应也让他进入到自己的伤口之中，变成一个无行为能力的5岁孩子，所以他立刻展现他的“自动防御机制”——躲到洞穴里，对外面发生的事情不闻不问。我的自动防御机制是攻击，而有些人是粉饰太平、假装什么都没发生，有些人则是逃避、躲藏。只要我们进入孩童的退化状态，每个人的自动防御机制就会被启动。这时候该怎么办呢？和这个爱人经过多次激烈的斗争以后，我自己都厌倦了这种不成熟的处理纷争的方式。后来我终于学会了在两人发生争执后（也许我还是说了不该说的气话），试着回到自己的中心，看到自己的无助、脆弱的内在小孩正在撒泼瞎闹。其实你的反应跟对方是无关的，他的言行只不过勾起了你旧时的一个伤口，你不需要他为你过去几十年累计下来的痛苦埋单。在这一点上，自我负责是非常重要的：为自己的情绪负责，而不是投射到对方身上，要他负责。每当这个时候，我会做一些让自己冷静下来的事情，听音乐、出去散步、和小狗玩一玩、泡个澡——任何能让你回到自己中心、和自己内在那个母性的本质相连的事情都可以。找到自己内在那个“母亲”，她才有能力安抚你，处理你当下的情绪。很重要的一点就是，在“内在母亲”的陪伴下，老老实实地去感受那份伤痛，它通常会在我们身体的某个部位展现出来，我们是否能够不逃避，而是乖乖地任由那份痛啃噬着我们，看看它到底能把我们怎么样？下次再有这种情形的时候，你可以试着想象一个脆弱的、无助的小孩正在你眼前撒泼哭闹，把他搂在怀里（你可以去抱一个坐垫或枕头），好好地抚慰他。当我们学会了为自己的情绪负责，自我安抚负面情绪时，我们的亲密关系，甚至和所有人的关系都会有戏剧性的变化！不过关于这个爱人，最终，我看到我们两个人其实是在基础面就非常不合适的——他过于自卑敏感，我有时候粗线条的言行会不断地刺痛他，他是一个属于哈姆雷特似的悲剧人物，我没有修到有足够的能量去包容他不断选择去创造自己悲苦的人生情境。但是，无论是和他的相处还是分手，我都学到了巨大的功课，所以，我非常感恩这段相遇。只希望我的功课能够做完了，不要下辈子还要继续修，那就太累了。德芬心语：跟你爱的人在一起时，如果永远都是依据理论、对错行事，也许你可以证明自己是对的、有理的，但你会失去对方的心，也改变不了对方，而且惹人讨厌。