11岁的时候，就有了zs的想法

那时每天听着爷爷奶奶争吵声入睡争吵，打架，父母冷漠的告诫声我的夜晚总是混乱的像马戏团

每天半夜，都能听见有脚步声在楼梯间徘徊，像一具被困在那的灵魂

如今我才知道，那个灵魂，是我自己

每天上课我都在睡觉，想着要是能一直睡下去就好了

奶奶送了我祈福的项链，我每天许愿我能去死并不是真的想死，只是想要结束痛苦

初一的时候，压力暴涨，一个月胖了十几斤，每天都在不停的往嘴里塞东西

明明不饿，明明肚子已经要被撑炸了

可是还是觉得哪里空空的，太空了，太难受了，我需要不停的填满他

什么东西都好，卫生纸，指甲，嘴上的死皮，都被我塞进嘴里，咀嚼，然后咽下

我讨厌我的身体，讨厌我的名字

讨厌属于我的一切，一切都令人作呕害怕别人叫我的名字，害怕别人看到我声音藏着着嘲笑，眼神带着厌恶

初二，每天早上五点起床出门，然后漫无目的闲逛，再去学校，下了晚自习，总要找理由待到最晚才回家我不想呆在家里，也不想在学校

偌大的世界，居然没有一处可以容纳我的地方

闲逛到天台，我想跳下去，想告诉他们，是他们害死我的

最后下来了，夜晚的风太冷，眼泪干在脸上，火辣辣的疼

后来，我做梦梦到，我妈把我从天台上推下来

我的四肢都断了，骨头碎进肉里，血和肠子从我的肚子里爬出来

苍蝇飞了过来，我动不了我不想跳楼了我也不想活着

初三，一切都淡了些，妈妈不会再打我了，学校也没有人理我了

挺好的，没人会在叫我的名字了可是还是害怕

害怕回家，害怕去学校，害怕所有的目光高一的时候，我变得非常乐观

因为我决定，等我高考完，或者18岁生日那天，我就去死

其实本该四年前就去死了，只是没有勇气面对做完决定，我轻松了不少

妈妈再次用脚踹上我的头时，也没那么痛苦了这样我才能毫无负罪感的去死想到这里，突然还有点想笑但是我没熬过高一太痛苦了

某天的凌晨，第一次用刀划破了手臂伤口在流血，我看到我站在窗台上不对，是站在外面

我在邀请我自己，请我翻出窗外，跟她一起走

走去哪?

我该去哪?

我不知道了，我没劲，没劲理她，也没劲理我的伤口一觉睡到闹钟响起

几道血痕，凝固在手臂上，像虫子，暗红的虫子，我最讨厌虫子了

爬起来，洗掉了干掉的血，并没有想哭

从我妈回来开始，每一次哭泣，都会换来一顿打眼泪还没流出眼眶，巴掌就已经打在了脸上所以我不能哭，哭的话，就会痛分不清是心里痛，还是脸上痛

现在也是，可是我还是觉得心里疼

我开始疯狂的自残，只有这样，脑子里才能安静一会手上的伤疤快速增加，很快爬满了手臂很像虫子，太恶心了，可是莫名很轻松

因为我终于病了

可以名正言训的去死了