我回这封信，其实只有一个目的，就是希望无论今后如何你都要记得，曾在你的豆蔻年华，有一个叫王一帆的男孩停下自己人生“沉重”的脚步在你心里驻足过。 ——25.1.14

近来如何？我时常想你。

辞了工作，返了学校，收拾心情，我将最后一个礼物尝试完善。意义而言，它可以是你任何时期的礼物。

时至今日，我释怀大半，不再被回忆囚禁，可不知这是好是坏。只是看到你的照片，还有那些关乎异地的字样，我还是会心头一紧。

其实我也更喜欢两年前的自己，那时候我不知道什么叫“大饼”，我只晓男子有志，岂能被小难击？而有志并非有成，未知行合一，终被现实击垮。我竟无能为力，只好目送志气，实在为难，而后有了第一次离开。

事到如今我已然无力怪罪天命，只怪自己太早看透。认知超过自己的能力，那些我从未经历，却就已经熟知的道理，没想到成了杀死我勇气的凶手。

我得承认，现实主义的我，常常因为网恋的虚无缥缈而多次动摇底线而十分失望。可复合后，这些问题我以为迎刃而解，所以我在能力之内，坚持与你共同走下去。

那次电话，我彻底沉溺在感情之中，我爱你的阈值在那时到了巅峰，无接触的爱也可以入木三分。我后来几乎每一天，都很享受，虽然有时让我感觉打电话是一种负担，但是我的确深深爱着你。强调爱你，是因为我觉得你始终没有彻底的安全感，好像你始终质疑着我的感情。

情窦初开，破镜重圆，曲终人散，三起三落我始终没有彻底丧失爱你的耐心，没有因为其他异性动摇过，也没有因为我们的矛盾而与你翻篇。五年，十年，甚至一百年以后，我都敢说在这次感情我一直爱着你。

分别之后，倒像是上天造化弄人，但又似有迹可循。破镜终有裂缝，而那时日，我也常做噩梦，与你分别，如此撕心裂肺。

梦为实，后劲之大，我数日瘫坐，麻木的玩着游戏，百无聊赖，重复阅读信又摩挲着围巾。围巾织的很舒服，我以为那就是你的手了，每次触碰都会让我一阵心安。

感谢你为我所付出，尝试理解我，愿意去爱我。但是这段感情，该结束了。看见你说到“我决定先爱自己。”才让我完全放下心来，爱之也是爱己，爱己亦是爱之。

这次结局不怪你我，切勿自责。结局只是遗憾罢，错的时间遇上对的人，这是天不饶人。

“或许换个时间，我们会更合适。”

爱你的帆

2025.3.1