我们可以有理想，有自己想要的生活，但是一旦事实出现，它就是老大，没的说。宝贝儿子：今天接到你从美国打来的电话，我心里很难过。你马上就要过20岁生日了，却在电话里哭得像个婴儿似的。我知道你爸爸到美国办事，你期待了很久，想要见他，见面的结果却是令你失望的......你们一见面就吵架，最后不欢而散。妈妈理解你的痛苦，也知道你希望靠近爸爸，和他有深入的感情交流。但是妈妈也直率地告诉你，爸爸给不了你想要的东西，这是事实。你对他失望，是因为你有期待。你期待他能够善解人意，支持你，聆听你，不要开口就是那些奇奇怪怪的你不喜欢听的东西。妈妈想跟你说的就是：长大吧，宝贝。其实，你已经不需要爸爸的情感支持了。你可以把他当朋友一样相处，放下要他爱你、支持你的需求，这样你们相处起来可能还会融洽一点。我知道，这对你来说有点困难。妈妈看到很多成年人在谈到自己的父母时，还是会退化成孩子的状态，哭诉父母的问题，这是全人类都需要去正视和改进的状况。你从小是在比较优渥的环境下被宠着长大的。虽然在你10岁以前，妈妈并不是那么有觉知，也对你造成过一些伤害，但是在我们家男性抑郁、忧虑、胆怯的性格传承下，你已经算是一个心理健康、快乐无忧的年轻人了。我虽然心疼你，你和爸爸是这样的关系，但也觉得有一些这样的逆境，对你的成长是会有所帮助的。和相爱的人相处，甚至和这个世界相处，最重要的快乐处方就是不要有期待。尤其是发现事实和我们期待的不同时，要能够看清楚它，并且勇敢地接受它。我们可以有理想，有自己想要的生活，但是一旦事实出现，它就是老大，没的说。然而，有多少人愿意承认事实呢？妈妈常常检视自己，但也发现自己还是常常跟事实抗争，拒绝面对真相，因为真相常常不是我们想要的。所有有句话就说：接受真相使人自由。是啊！只有看清楚了实际状况，愿意接受它和我们想要的可能相去甚远的事实，我们才能有一定的自由。就像你爸爸，他虽然不是你理想中的父亲，也无法给你想要的那种支持和关爱，但他还是你的爸爸。你可以放下对他的想象和执着，接受他本来的面目和他相处。我们做不到，是因为我们有要求、有期待，不愿意放弃。当对方给不了的时候，我们就抗争，并且愚蠢地以为我们的反对、抗争、努力会让对方改变。妈妈现在就告诉你一个残酷的事实：我们不可能改变任何人。如果有人好像因为你的作为、你说了什么而做出改变，那也是他自己想要的、他自己愿意的，绝对不是“被你”改变的。如果他不愿意，那他永远都不会改变，就算改变了，也是暂时的、表面上的。这也是为什么那么多婚姻最后以失败收场。刚开始，很多人会以对方期待的方式和对方相处（短暂的做出改变，以得到自己想要的东西），等到结婚以后，他们觉得大事已定，安全了，可以做自己了，便原形毕露。亲爱的儿子，我相信你有足够的智慧和勇气去面对你和爸爸的紧张关系。智慧就是妈妈上面说的，接纳他就是这样的人——他以前不是，但是他现在变了。同时，你要看到自己在爸爸面前的退化心态——想做个小孩，让爸爸宠你、爱你。在亲密关系当中，我们退化成孩子的次数太过频繁，影响了亲密关系的品质。所以，你现在就可以拿爸爸来练手，知道他不是能够让你退化成孩子的人，在他面前，就是要以平常心对待他。我知道，你一个人离开家在美国念书，一下子被迫成长为大人，有时候的确需要退化成孩子，让自己喘口气。那么，妈妈就是那个让你可以在其面前退化成孩子的有爱的大人。但是，你自己也要有觉知，还要有妈妈所说的勇气，去看到你不能时时刻刻在妈妈面前退化，你也要有“大人的样子”。否则，将来在你的亲密关系中，你会时时刻刻退化成孩子，那就很麻烦了。祝福你，我的孩子。妈妈知道你在异乡念、发展有诸多不易，妈妈始终在这里支持你、爱护你，期待你成为一个真正有爱的成年人，可以照顾自己情感上的需求，并且体会自己所爱的人的需要。当那一天来临的时候，你才算真正地长大了。