我建议你，每次要干涉你爱的人的行为时，先回到自己的中心，看看内在被启动的是什么情绪或感受。宝贝儿子：每次妈妈的微信视频通话提示音想起来的时候，我就知道95%是你打来的。剩下的4%是我微信自媒体公司的总经理——如果有急事找我，1%是你妹妹。其他人从来不会这样不经提前询问就打视频电话给我。这说明我们之间关系亲密，甚至没有界限。很多人问我：为什么不怎么写信给女儿？为什么好像和你比较亲？其实这是你们两人的选择。妹妹的性格像爸爸，高冷内敛、以自我为中心，很少主动联络我。但是她非常爱我，这点我很清楚，她只是不那么依赖我，所以和我沟通也比较少。我发十条微信给她，她回一条，但这并不影响我对她的爱。她自己回决定要不要和我亲密，要不要接受我的指引，我无法强迫她。她是那么美丽，惹人怜爱，妈妈还是非常开心有这个女儿的。那天，我在台北的捷运上，你打电话给我，问我环境为什么那么吵。我告诉你我在捷运上，你很着急地说：“叫你不要坐捷运，现在随意杀人的人很多，而且流感死了不少人。”你怕我不安全，我很感激你的提醒。但是，你的语气强硬而坚持，我只能温柔地守住自己的界限，不想和你争辩。是的，我可以开车，也可以打的，但是每天那么多人都是靠捷运通行的，捷运又省钱，又环保，为什么我不能坐捷运？你可以让我注意安全，不要一直看手机，如果有人随机sha人，我可以尽早开溜。你也可以让我戴口罩，增强自己的抵抗力，免得染上流感。你没有给出这些建设性建议，只是要我保证下次不坐捷运，所以我敷衍你一下，并决定写这封信给你。你充满恐惧，可能源于生你之前妈妈做过几次人流，那几个孩子的恐惧还留在妈妈的子宫里，被你感受到了。此外，我刨宫产把你生出来的时候，你脐带绕颈三圈，可能在妈妈肚子里你就面临着死亡的威胁，所以天生没有安全感。这些都是需要你后天去看见、去接纳、去消融的，否则你就会不断地把这些恐惧投射到你所爱的人身上，对这个世界充满戒备，这样你会很辛苦的。你干涉我的行动是出于好意，我能明白，也承接得住。但是将来你的配偶和孩子，很可能会受到比较大的干扰和伤害。所以，再亲密的关系，也一定要有界限。很多人对外人非常有耐心、有礼貌，可是对自己的亲人就没有那份尊重，就是因为没有设定好界限。所以我建议你，每次要干涉你爱的人的行为时，先回到自己的中心，看看内在被启动的是什么情绪或感受。通常有三种情况——我说的都是内在的感觉——会让你跨越界限去干扰或侵犯你爱的人：一、有一种难以言喻的不安——出于自己内在的恐惧，怕对方出事或是不安全。二、出于强烈的占有欲，你想控制对方的行为，以符合自己的喜好。三、对于你认为的对与错，你有严格的标准，而且觉得自己的标准是正确的，想要干涉甚至转变对方的行为。这些都是亲密关系的大忌。宝贝，让妈妈一条一条帮你分析吧！第一，妈妈说过好多次了，很多事情不是我们能掌控的。舒舒服服地把事情交给老天，我们做好自己该做的事就可以了。过分担心别人，其实是把负能量，也就是诅咒，加在你爱的人身上。结局是：该发生的都会发生，不会因为你的干涉而有所改变。但是你和你爱的人的关系，会受到很大的影响。我好多次都是被你弄得很烦，很不舒服。你是我儿子，我年纪大了，知道该怎么应付你，但是你的爱人可能并不知道啊！如果对方是你的孩子，那你就是在残害孩子了。我在你小时候可没有这样对你，希望你不会这样虐待你的孩子；第二，占有欲也是亲密关系的一大杀手。很多人觉得，你是我的爱人/孩子/父亲/母亲，所以你就应该怎样怎样。当我们占有欲太强时，就会认为对方的一举一动都应该照我们觉得好的方式去做：我觉得慢跑对你好，你去做瑜伽，我就会说你：我觉得你应该先工作再考研，你直接去考研就是不对的；我觉得那个对象不适合你，所以你们结婚我就不赞同。我见过有些父母甚至以“断绝关系”来威胁自己的孩子，这是什么父母嘛！我一向认为，每个人都要为自己犯过的错误负起责任，这样才能做好功课、得到智慧，保证下次不会再犯。所以，你从小就知道，妈妈一直是鼓励你多犯错的。第三、过多的是非判断标准在亲密关系中也很有杀伤力。比方说戒酒戒烟这种事，你越是去干涉对方，对方的反抗心理反而越强。你只需要让对方知道你很关心他，希望他可以戒掉烟酒，剩下的事情就交给老天。这样不但不伤感情，对方改变的概率也会大很多。再比方说，我觉得你应该孝顺父母，结果你想不到，那么作为亲密爱人，我可以用我的行动去孝顺我的父母或是你的父母，而不是去批判你。如果你觉得自己坚持的东西是对的，那么让对方改变的最好方式就是先去接受他那种你觉得“不对”的行为。要心悦诚服地去接受，然后再想办法动之以情、晓之以理，这样一来，对方或许真的会在你的柔性劝说下慢慢改变的。以上三点，就是我们侵犯对方的界限的主要原因。妈妈希望你可以看到自己的行为背后的动机，然后对症下药地去改变这些不利于亲密关系、亲子关系的行为，从而让自己更幸福。