自序：时光，只偏爱，情绪自由的你。生命中很多痛苦，都是情绪写的剧本。遇到什么人，经历什么事，都是你内心的真实写照，所以照顾好你的情绪，人生也会大不同。1》向内探求，看清情绪的真相：从身体层面去观察情绪对你的作用。感受它，接纳它，让它流经你，然后消失。如果能够这样对待每一个困扰我们的人、事、物和情绪的话，命运就掌握在我们自己手里了。1》-1：如果实际上你已经无法做什么，只能自我消化的时候，最好的做法就是去忽视那个造成你拥有这种感受和情绪的人和事，专注在你情绪和感受上:1》-2：在痛苦中挣扎的人，最重要的就是要看见自己在受苦，而且愿意承担自己受苦的责任，而不是用各种借口来让自己继续留在痛苦中。1》-3：我们生命中很多的痛苦，都是自己撰写的剧本、为自己加的戏，既然我们可以写苦情戏，当然也可以些欢乐剧。放开自己的任性和情绪，选择对自己最有利的回应方式，就是改写人生剧本的最佳方式。1》-4：因为发生的事最大，任何人不可能改变。我们学会“接受”，在情绪层面臣服，省下来的能量就可以充分运用在如何处理、解决问题上。我们必须为自己设定一个正向的意图，不能破罐子破摔地过人生。我此生致力于突破我们的先天出厂设置，让我们都能够过得更自在、淡定，生而为人，这是我们每一个人的责任。1》-5：你所持有的情绪感受模式，会让你在自己的生活环境、生命情境中，创造出符合你这种情绪模式的事件和人物，好让你去感受到它们。我终于越来越淡然地接受生命中的得与失，因为我知道，太过计较得与失，反而会失去心中的那份淡定和喜悦。真正地顺其自然、顺应情势去争取自己想要的东西，最后无论得到还是失去，你内心的平安都在。1》-6：我们所有的行为，背后的驱动力都是想法和情绪，这两者互为因果。我真的看到一个人绝大多数的烦恼都是自找的——都是自己内在已经不快乐了，就在外面的世界找一个相对应的人、事、物，去“挂上”自己的烦恼。2》你情绪里的刺，是小时候藏起来的委屈：：我们所有的痛苦和纠结都来自无法和自己和解，不能接受真正的自己。你永远无法成为想要的那个自己，但是，做真实的自己总是比较舒服的。2》-1：如果你能够感受到你和自己的灵魂、自己的核心本质有非常深的连接的话，没有人能够伤害到你。2》-2：大部分的人不愿意去承认自己的错误，因为承认错误不仅导致我们小我（面子、自尊）受损，而且可能还要承担我们不想面对的事实，比如，自己不够好，不值得拥有。苦都受了，如果不能因此学习、改变、让自己变得更加自信、解脱，那苦都白吃了。2》-3：几乎每一个人此刻生命中面临的问题，都和原生家庭的创伤有关。每个人的体质、性格、看待事物的方式，综合起来也决定了原生家庭对我们会造成什么影响，影响又有多大。那些抛不开父母爱恨情仇的成年儿童，可能需要好好做这个冥想练习，想象你把这个沉重的包袱还给父母，然后学习不寻求父母认可和赞赏，不要求父母爱自己，最后，放下背负着的让父母快乐的责任，最终，我们要让自己过得快乐。2》-4：每个人都可以创造出自己想要的生活，所谓“据理力争”，就是理性地告知对方我觉得权益受损了。但是背后没有那么多“被辜负”的感受和能量，不会像一个缺奶吃的孩子那样去吵闹、抱怨，而是真正地“据理”而争。外在的行为看起来可能是一样的，但是我们自己心里清楚，有没有“被剥夺创伤”发作的动力在后面。如果有的话，就要先安抚自己内在的痛苦，把创伤平复了，再去争取权益。这样一来，不但让对方比较舒服，解决问题也会比较有效率，自我感觉也会比较好。2》-5：孩子问“我输了怎么办？”，父母的回答影响孩子一生：孩子挫败了，一定觉得难受，他的情绪是需要你去认同、抚慰的，但是，用不适当的言语去处置，可能从长期效应来说，是有害的。教导孩子如何务实地去面对现实，不妄自菲薄，也不妄自尊大，脚踏实地地去做自己想要做的事。2》-6：只有情感极度匮乏、自卑、空虚的人，才无法承担任何损失。而这个理论也可以反着来：因为你愿意承担损失，所以你的内在、外在都会越来越充盈。不过，我们对于：“过往的损失”，要试着心平气和地去接受，并且看看自己应该负的责任，但这并不表示我们可以接受这样的损失一再发生。3》：我们总是不由自主地在亲密关系中，重现童年和亲密大人的互动模式，如果模式健康、正常，那就没问题。如果不健康，甚至病态，那么这个孩子长大以后，就会不自觉地在亲密关系中，重复同样的模式。3》-1：真正的成长——尤其是有助于婚姻的成长，是认清你无法依赖任何人“提供”给你幸福。你必须去寻得自己的“一手幸福”，找到那种情感上不依赖他人，能够自给自足的快乐。3》-2：悲和喜，其实是我们的内建程序所决定的，每个人都是从那里出发，带着自己的滤镜去看外在的世界，也带着这种“情绪基调”去过生活。3》-3：婚姻最困难的部分，就是双方都成了对方原生家庭问题的投射板，我们会不自觉地把自己和父母之间的问题，复制到亲密关系中。3》-4：有些人就是会找和自己父母性格、处事方式都相同的人做伴侣，而有些人则是把对方变成和父母一样的人，最终就是要去体验和父母相处时同样的感受。这是我们灵魂的计划之一。3》-5：遇到负面情绪就实施语言攻击，甚至人身攻击的人，亲密关系通常会处不好，除非另一方是忍气吞声的受气包，特别包容、宽待你。这种行为模式的程序一旦形成，就很难改变，尤其是对自己最亲近的人，最容易发作。我们可能会把小时候在父母那里受到的委屈和累积多年的愤怒，趁着自己模式发作的时候全都投射到对方身上，长此以往，感情就伤了。3》-6：很多人稀里糊涂地谈恋爱，没有设定好目标，以为看对眼了、爱上了，就可以在一起，如果处得来，还可以终老。殊不知，这其中陷阱重重啊。想要谈一场不“伤”的恋爱，我们必须把自己的目标弄清楚。4》释放负面情绪，体会前所未有的轻盈人生：臣服是因为生命中有太多的事物、机运是我们无法控制的。那么多的巧合，其实不单单是巧合，是冥冥中机缘巧合、能量具足之后的瓜熟蒂落，我们毫无掌控的能力。所以，学会臣服于当下发生的，是非常重要的。4》-1：从心而行，保持觉知，时时刻刻觉察自己的言语、行为，有没有徒劳无功地在抗拒已经无法改变的事实。浪费自己的能量和时间在无可挽回的事情上，是非常不明智的。如何让你兴致勃勃、不屈不挠地想做一件事呢？这是由内建程序决定的，如果你不了解、觉知自己的内建程序，那么基本上你什么都做不了，只能听天由命。4》-2：真正想要快乐的人，不会的不到。所谓真正的快乐，是没有附加条件的快乐。也就是，在任何情况之下，我们都能快乐起来。因为，快乐是一种习惯，也是一种技能，是可以学会的。所以，不是每一个人都真的想要快乐。而且，很多人都受到自己内在程序（出厂驱动模式）的影响，不知道自己努力奋斗的方向是与快乐绝缘的。每个人的意识层次不同，在不同的层次，决定了你对自己的人生有多少认识，对自己的快乐有多少掌控权。这些为了追求快乐的人，就开始追逐金钱、爱情和权利等外在事物的游戏。追到最后，他们已经忘了自己原来的目的只是单纯地想要快乐。他们不惜一切代价地追求这些东西，而完全忘了自己的初衷。不要忘记自己最终的人生目标，不要陷在情绪里面胶着、纠结，把自己的身体顾好，存一些钱，找到自己精神喜悦的独立来源，交一些志同道合的好朋友，确定自己要的是快乐幸福，而不是一出又一出的滥情戏。那么，你的人生就没有交白卷，算得上对自己负责了。4》-3：很多事情，很多时候，我们常常会感到身不由己；也有的时候，回过头去看自己以前的所作所为、所思所想，觉得自己当时身不由己。这是怎么回事呢？这就是“潜意识自动化程序运作模式”，每次的身不由己，其实都是因为我们自己已经有了一个既定的议程、脚本，希望事情按照我们想要的方式和时间进行，好完成我们的心愿。如果你不认清它，脱离它的宰制，那么你的一生就会被命运和随机、巧合、因缘所操控。其实面对生命中的问题，我们都需要先去接纳、臣服。因为一旦接受了，你就不会有多么多的恐惧。如果处于恐惧，被情绪驱使去做事、行动的话，多半都会坏事。因为我们的人生不可能总是一帆风顺，困难、险阻总是会有的，学会了真正扎实的内在功夫，有了力量，才能够轻松愉悦地驾驭我们的人生。4》-4:控制与被控制，捆绑的是个人的自由，所有的控制都是为了“遂己愿”。如何不去控制别人，又如何不被别人控制。第一，我们要意识到：自己正在控制别人，而且控制的目的其实是“遂己愿”！第二点就是：当你发现自己在控制你爱的人，效果却并不显著，反而把双方关系弄得更不好之后，你是否愿意学学优雅转身、得体放手？所以，看到自己在控制，同时看到控制是为了自己，不是为了对方，而且造成双方关系的紧张，这时要做的第三件事情就是：咬着牙放下。家人之间的“控制”，之所以难以摆脱，是因为它是日积月累的结果。就像温水煮青蛙，我们无意中被裹挟到控制之中，越陷越深，越来越难摆脱。4》-5：自己的价值不是外在的东西可以代表的，在关系中，你越有底气，其实就越能够得到对方的尊重；越是清楚自己的界限，就越能维持一个和谐美好的关系。要能做到，就必须把自己的存在感和成就感的来源、兴趣点，都放在对自己有利的事物上。不要把自己的价值感建立在别人的认可和赞赏上面，用力地去爱人、尽心去讨好、在别人身上刷自己的成就感和安全感，永远无法让我们在关系中有底气。时代的变化给了我们无比的优势和契机，我们千万不要辜负了时代，最重要的，不要辜负自己。生而为女人，是最幸运的。加油！！！4》-6：不要在亲密关系中失去自我，温柔的坚持、脆弱的要求是非常重要的。在一份关系中，我们的“底气”一定要足，一开始就要坚守自己的界限。如果你越界了，我会轻轻地把你推回去，告诉你，这是不可以的。5》深度疗愈负面情绪，收获爱与喜悦：我们常常被自己的惯性思维、情绪模式牵着鼻子走，甘愿做它们的奴隶。所以，当人生困境浮现的时候，我们第一个要去面对的，真的不是外境，而是我们内在的运作模式。5》-1：就是那些封闭自己内心、不去接触自己不喜欢的感受和情绪的人。当你把自己不喜欢的情绪硬生生地阻挡在心门外时，你也阻挡了自己童真的快乐。5》-2：消解怨气的重要沟通方式：1.坦诚：这是最重要的沟通要素。如果你为了面子、自尊，为了不想让别人知道真实的你，而隐瞒了你的意图和实况，那么你的关系中，一定会出现怨气。2.善意：我们吵架时常常会问对方：“你什么意思？！”其实我发现，大多数的时候，对方没有你想象的那么有恶意。当我们这样恶意揣测对方，并且质问对方的时候，其实已经是在定罪了。如果你认定对方没有恶意，只是疏忽或是不知情，你其实是为自己的情绪在负责，并且给对方台阶下，对方不知道会多么感激你。这是我自己在生活中实践得来的感触，真的不是鸡汤。3.不责怪：如果你能为自己的感受负责，而不是责怪对方让你感觉到这么糟糕的时候，你才能理性、成熟地去沟通，才能获得一个最佳的结果。最后要说的是，在沟通之前，永远想想你的目的是什么。发泄情绪和证明对方错，是沟通的最大禁忌。如果不注意，一段很好的关系可能就会被你破坏了。多么痛的领悟！5》-3：我们所谓的成长，其实更重要的是在待人接物的处事态度上成长，而不仅仅是“个人感受”上成长。学会和自己的负面感受相处，而不被它驱使去做事，是成熟长大的第一步。一个真正爱自己的人、对自己好的人，一定不会害怕被拒绝和拒绝他人，希望我们越来越能成为自己行为和感受的主人，而不会身不由己。5》-4：我们常常被自己的惯性思维、情绪模式牵着鼻子走，甘愿做它们的奴隶。所以，当人生困境浮现的时候，我们第一个要去面对的，真的不是外境，而是我们内在的运作模式。一个人的思维模式、情绪习惯、行为反应如果“固化”了，那他的命运就自然被“锁死”了，很难改变。我们自己的一些人生模式，是不是也在阻碍着我们前进，无法让我们变成更好的人？我所谓“更好的人”并不是一个更有钱、更有知识、更成功，甚至更开悟的人，而是一个更自在、更了解自己、更知足感恩的人。5》-5：爱自己，不赋予别人伤害我们的权利，一件事情的发生，都有很多的心理过程。但总是去批判别人，或是遭到批判就会勃然大怒的人，一定是自己内在先放弃了自己，没有在心里维护自己，才会受不了别人轻微的、无关痛痒的批判。当你去批判别人，负面感受会获得短暂的纾解，但是后面带来的，却是更多的口舌纷争和自己内心的无法安宁。同样地，当你看到别人的脸色，觉得别人没有善待你、尊重你、喜欢你的时候，一定是你在自己内心、已经不善待、不尊重和不喜欢自己在先了，所以才能允许别人这么做。否则，就算看到别人面色不善，或是说话不客气，你只会据理力争，而不会受到情绪上的伤害。还有就是所谓的被抛弃，我想不通一个独立自主的成年人何来被抛弃一说。肯定是自己先抛弃了自己的完整性，托付依赖别人，别人一离开，我们就摔了个跟他，坐在地上哇哇哭，像个被抛弃的孩子，其实是你先抛弃了自己。所以，外面没有人，我们必须在自己的内心常常陪伴自己，喜欢自己，才能不去赋予外在的人、事、物有伤害我们的权利。允许自己，别人去做自己。让自己舒舒服服地回到中心，坐在“正位”之上，不刻意去“掠夺”别人的能量——也就是说：开开心心的不去讨好，不去夺取注意力，不去求取别人的认同和赞赏，没有既定的、非常不可的意图或隐藏的议题。而只是归于中心地做好自己，活在每个当下时刻的圆满里。那么，你不但自己舒服，也让别人都归于他们自己该有的位置了。我的最深感受：《德芬心语：请不要把你的道德判断和价值观套在我的身上，我需要的只是你的爱和支持，不是用你自己的标准来衡量我。你不是我，你怎么知道我经历了什么，面对的又是什么？——普天下所有人的心声。》《我们所有的痛苦和纠结都来自无法和自己和解，不能接受真正的自己。你永远无法成为想要的那个自己，但是，做真实的自己总是比较舒服的。》《《灵性炼金术》的作者帕梅拉几年前在上海工作坊说的一句话：“人生最大的痛，不是被其他人拒绝，而是对自己不真实。如果你能够感受到你和自己灵魂、自己的核心本质有非常深的连接的话，没有人能够伤害到你。人生最大的满足和最大的喜悦不是来自其他人的认同和接受，而是来自能够勇敢地做自己，勇于成为自己。”》《“亲爱的，我知道你的感受，你抱了很大的希望，付出了那么多的努力，又做出了最佳的表现，但没能得奖，当然会非常失望。但你知道吗，你其实还没到可以得奖的火候，还有很多其他人训练的时间比你长，先天条件也可能比你好，远比你还努力。如果这是你非常喜欢的事，就尽力去做，享受这个过程，你可以再多努力一些，但是不用执着在结果上。”》《我们可能太过关注自己想要追逐的东西，而遗忘了自己真正想要的，其实就是单纯的快乐本身而已，并不是外在的那些东西。》《真正的成长——尤其是有助于婚姻的成长，是认清你无法依赖任何人“提供”给你幸福。你必须去寻得自己的“一手幸福”，找到那种情感上不依赖他人、能够自给自足的快乐。》《负面情绪背后，一定藏着生命的奇迹和礼物。当你看见它、超远它，你会发现当下所有的不如意都会消失。你会遇见最好的自己，还有全新的、充满喜悦的丰盈人生！》