很多人家里，都有一个做甩手掌柜的老公，或者叛逆不孝的儿子，这样的男人，是怎么来的呢？最近一个朋友告诉我，他多年的一位好友玉玲，癌症末期了，老公、儿子都不待见她，也都不照顾她。朋友认识玉玲一家多年，觉得她老公是个不错的男人，没想到会这样对待自己的发妻。我听了以后，非常“职业性”地想探究，玉玲这些年来，到底做了什么事情，让老公和儿子变成这样的人？你的关系，都是呢雕刻出来的：为这两个男人贴标签、骂他们是冷血动物，是非常容易的事情，但是，亲密关系、家人关系是长远、持久的，所以，永远都是一个巴掌拍不响的。就像我以前常说的“皮格马利翁效应”，我们身边亲近的人与我们的相处模式，全都是我们自己一笔一画“雕刻”出来的。他对你展现的一言一行，都是因你多年的言行和反应塑造成今天的模样。我们可以很不负责任地下定论说，玉玲就是个可怜的受害者。可是这样的论调，对她和我们这些旁观并想学点功课的人一点帮助都没有。我的提问，朋友无法回答，他也没有观察玉玲和家人之间的互动是怎么样的，但是，他陆陆续续给了我一些资讯，让我对这一家人的关系和相处模式有了个大概的图像。玉玲长相普通，身材微胖，聪明能跟，来自农村。而她老公，相对而言，条件比较好一些，这可能就让玉玲在婚姻中一直处于讨好的弱势。对男人而言，如果女人把家务全部包揽，他当然乐得清闲，做个甩手掌柜。玉玲是个传统妇女，加上天生勤奋能干又自卑，所以一定会养出一个懒散、依赖她而且又有优越感的男人。果然她老公长年不做事，靠她养家，自己日子过得悠闲，有很多嗜好，就是对这个老婆没兴趣，不关心也不照顾。所以，答案很清楚了，这个听起来冷酷无情的老公，其实就是玉玲自己培养出来的。别让你的付出，变成理所当然：刚知道她得了癌症，老公可能也表示过一些关心或在意，但是我可以想象玉玲是如何用独立、坚强、能扛事的态度，把她老公最后的一点点同情和关心都化解与无形的。这说明了我们人类内在的强大：你相信什么，就会实现什么；怎么栽种，就如何收获。这个道理千古不衰。玉玲来自一个卑微的家庭，自我价值感很低，嫁人以后，更是以一贯卑微的态度对待老公而后儿子。显然她运气也是不好，这两个男人没啥自觉和良知，被这个强大、包揽一切的女人宠的心安理得，也就乐得啥事不管，而且不珍惜、不感激她。玉玲的儿子小时候就秉性恶劣，常常欺负其他小孩。这样的孩子，肯定是在家里得不到爱，才会有这样的表现。写到这里，我真的非常心疼玉玲，她是完全无意识地活在自己的人生剧本当中，没有想过其他的可能性。爱老公，爱的不得其法；宠儿子，宠出了一个外人口中“没有爱心”的逆子。所以，她的人生出厂设置的程序就很不好——属于苦命一族。而她未能有幸知道“自我成长”是什么——改变自己的行为模式， 就能改变你身边最亲近的人，进而扭转自己的命运。最后，她的命运就是：一生养家糊口，没拿过男人的一分钱，都在为家人付出，却没有获得过关怀和感恩，最后得了癌症（不生病才怪），还要自己跑医院，没有人陪伴、照顾。如果让我剖析玉玲的生命模式，那就是，她自己内在的不配得，展现于外在的讨好和包揽一切的行为上，如此造就了两个理所当然、习以为常的男人。她，就是受害者，而两个男人，就是不知好歹的加害者——这就是她内在的运作模式创造出来的。在关系里，要有温柔的坚持：女人在家中，能量是最强大的，她是负责引领全家的人。因为女人不但坚强有韧性，更是会细心照顾家的人，她的精力大部分是奉献给家庭的。但男人就不同了。如果男人能干，那么显然男人就会把更多的心思放在家庭以外的地方。婚姻中，男人都是需要再教育的。你要巧妙地引领男人，走向你想要的那个地方，这需要一定的智慧——清楚地知道自己想要什么，并且如何得到自己想要的。很可惜玉玲没能意识到这一点，她的一生，就是一个悲剧，让人心疼扼腕。后来听说，她在生命还剩下一年的时候，坚持离了婚，还给了男人一些钱。真的是让人太过寒心了吧！所以，即使你很爱一个人，也一定要守住自己的界限——说清楚：这是我可以付出的，而那是你可以做的，我们两个人一起努力，以打造一个美好的家庭。我以前也说过，在关系中，温柔地坚持、脆弱的要求是非常重要的。也就是说，在一份关系中，我们的“底气”一定要足，一开始就要坚守自己的界限。如果你越界了，我会轻轻地把你推回去，告诉你，这是不可以的。这个功课，我是到了五十多岁才学会的，希望我的读者们，能够借助我的经验，早一点学会“坚守自己的界限”的重要性，不惜一切代价去维护自己的界限，才能让你过上想要的生活。所谓“不惜一切代价”，包括惹怒对方、失去和谐，甚至失去对方，这在亲密关系一开始就要摆好姿态，日后再改，就来不及了。如果我们真的清楚自己要什么，又不在意对方生气甚至离开，那么我们每次维护自己的界限和争取自己的权益的态度就会柔软、温和、归于中心，这也会让对方比较容易接受和退让。不在关系里失去自己：关于养孩子，我想起小时候自己的经历。我妈妈是个非常能干的家庭主妇，所有的家务活都由她一个人扛下来。她认为我成绩好，所以尽量不让我帮助做家务，以免影响我的课业。其实，这是不正确的想法。因为，教导孩子帮忙做家务，是非常重要的孩童教育，至少，不能让孩子觉得自己天生就是应该被此后的。印象中，有一次妈妈买菜回来，手上提了好多塑料袋，手指都被勒出紫黑色的痕来。她在公寓一楼按电铃让我开门，我记得我一边开门一边不高兴地嘟囔：“自己不会带钥匙啊。”帮她开了门，我也没下去接她说是帮她拿东西，就继续去看书了。长大以后，我很幸运地有了觉知，知道自己这样做事不对的。但是，我更觉得妈妈没有教育好我。作为一个孩子，我很无知，需要大人引领教导。所以，我的孩子。虽然他们从小就有保姆，可是，因为我懒，再加上童年时候的教训，所以我总是会训练他们帮我做事。后来两个人上大学了，虽然他们没有洗过自己的衣服，也没有拖过地，但是我就放手让他们自己去美国，自己处理住宿的事宜。当孩子对你没有期待，不依赖你的时候，任何事情他们学的可快了。而我，始终就是那个处理外面事务很灵光、很有办法的妈妈，但是家里的事，拜托，别让我做。所以，我“雕刻”出来的两个孩子，从来不指望我会照顾他们的饮食起居，但是在其他事情上，他们在心理层面相当依赖我，和我无话不谈，情同好友。生命中有任何的困难、问题，他们一定第一时间来找我商量。听了玉玲的故事，我问儿子，妈妈将来生命了，如果只剩下有限的生命，你会不会来照顾我？儿子听了立刻说，当然会。第二天，他又发来了一张图片，上面写着：没人会像你妈妈一样庇护着你，趁她在的时候好好爱她。儿子还说，你生病了我一定辞职回去照顾你。然而在他小时候，我可不是一个好相处的母亲，我很爱孩子，但是我从不受威胁，很有自己的底线和底气。吵架时，他威胁我，我从来不吃那一套。但是，我全然支持他，不控制他（作为一种尊重），只是单纯地爱他，所以，孩子对我又敬又爱。我也问我女儿，将来妈妈老了，你会照顾我吗？我女儿笑着说：“你放心吧！你一直那么爱我们，而且，我亲眼看到你是如何对待奶奶爷爷和姥姥姥爷的，我不可能不孝顺。”所以，爱一个人，无论是父母、爱人、孩子、朋友，我们都不能在关系中失去自己，一旦失去自己，就可能养出甩手掌柜的老公和大逆不道的孩子。并且，在关系里要时刻警惕：我正在把我们的关系带往什么方向和模式中？我有没有守住自己的底线？我是否因为讨好、求和而一再退让或是妥协？我要求对方的，自己有没有做到？身教重于言教，就在于你表现出来的态度：你打心眼里觉得自己是值得被尊重的，对方就会尊重你；你打心眼里觉得自己不配得，对方就会轻忽你。理直气不壮，是我们在关系里要好好学习的功课。我们常常被自己的惯性思维、情绪模式牵着鼻子走，甘愿做它们的奴隶。所以，当人生困境浮现的时候，我们第一个要去面对的，真的不是外境，而是我们内在的运作模式。