一次演讲时，有一位听众提问说：“我跟老公的关系特别不好，他总是除了吃饭就是睡觉，而且把所有不好的事都推到我身上，所有的好事就说是他做的。他喜欢推卸责任，对孩子也没有尽到父亲的责任。现在感觉他好像一无是处，跟他相处特别困难。”我的回答是：对于灵性修行者来说，和老板、父母、朋友或者所有亲人之间的关系，我们都是需要修炼，但是最难修的就是亲密关系，因为我们每天都得看到对方，关系最为密切。在亲密关系中，配偶其实在扮演两个角色：一个角色就是你的镜子，所有的外在事物都是你内在投射出来的结果，所以对方的种种行为可能映照出了你内在的一些特质，却是放大了数百倍好让你看清楚。比如说你觉得他每天不是睡觉就是做一些好像没有意义的事情。反观你自己，你可能是一个非常积极、上进的人。你希望自己做了事情之后，能够获得别人的赞赏和肯定。在这个例子里，你的老公是来映照你的阴暗面，你一直排斥的自己懒散、无目标的那一个面。另一个角色是，他是来教你学会一些功课的，你应该把焦点更多地放在自己身上。因为我们跟另一半结合之后，我们的心灵就跟这个人结合在一起了，吃饭、睡觉、生活，甚至连呼吸都在一起了，心理学上将这种关系叫做“牵缠”。对我们，尤其是对追求心灵成长的朋友来讲，牵缠并不是件好事。所以，灵性成长的第一步，就是要把焦点放回到自己身上来。你的老公要做他的事情，那是他的事。他要抢功劳、不管小孩，那也是他的事。你把自己的角色扮好，每天该做什么就做什么，这样就足够了。问题是，我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上——“应该”，而这两个字就是通往地狱的捷径。既然你是我的老公，你就应该怎么样；既然你是我孩子的父亲，你就应该怎么样。但如果你是一个不想为自己生活以及快乐的质量找麻烦的人，那你该做的其实就是接纳事实。可我们通常没有办法接纳事实。为什么？因为事实是令人痛苦的。要我们接纳一个“整天好吃懒做的老公”，这种感受是很痛苦的。多数人都不想跟痛苦的感受在一起，只好努力地去改变老公，甚至想“开除”他。其实，心灵成长要做的就是，你要学习跟这些感受待在一起，把“应该”这两个字收回来。当你觉得老公不应该这么懒惰，或者应该要关系小孩的时候，其实你就在跟事实抗衡，你就在给自己找麻烦，你等于是把自己带到了地域的边缘。但是如果你当下能够停止，能够把“应该”收回来，你就离快乐、幸福又近了一步。很多人问我，他们的婚姻出现了严重问题，是否应该考虑离婚。我会建议他们不如给自己的先生、自己还有孩子一年的时间。在这一年里，用前面我提到的方式去跟先生相处。一年过后，如果你发现自己还是不能和对方和谐相处，你已经尽力去放下自己的期待了，却感受不到对方的爱和诚意，那个时候再考虑离婚不迟。但第一步我们要先去回观自己，看自己到底能不能放下这些“应该”。因为如果你不能收回这些“应该”，不去处理它们，你现在是放在这个老公身上，但即使你跟这个老公离婚了，你还是会把这些“应该”安在下一个对方身上，又造成相同的问题了。当你理解了这个道理之后，试着把它深深地刻印在心里。每次当你发现，你又看到自己把“应该”放到对方身上的时候，如果你当下能够停止，当下能够收回，你就停在那里，把它收回来。在生活当中不断地操练，放下你的期望，看看你的生活和关系会发生什么样的改变。因为真正的婚姻生活是非常磨人的，久而久之，你会觉得孩子大了，我就不跟这个人过了，跟他过还不如一个人过。所以，如果不去这样经营的话，很可能就走不下去了。其实人生中最痛苦的事，就是我们不断地要求外在的人、事、物改变，却不会跟自己内在那份不舒服的感受和平相处，因为外在的人、事、物总会让我们不舒服，而且绝大多数都是我们控制不了的。如果我们不能试着跟内在的不舒服相处的话，我们会不断地想去改变外在的人、事、物，那这样你就没有办法找回自己内在的力量，甚至还会失去自己的内在力量。我们以为控制了外面的人、事、物，自己就有力量了。其实恰恰相反，真正的内在力量，就是你拥有力量去把各种“应该”“不应该”的要求全部收回来，然后跟内在不舒服的感受和平共处。这是改善婚姻状况的最佳“良药”。德芬心语：很多人（包括我）把恋爱的对象当成生命的救星，片刻不想离开，耗费心力地投入生命的全部。但这是缓兵之计，最终，我们必须去面对和承认我是孤零零的一个人，怎么来怎么走，没有任何人可以依靠。我必须自己去拥抱我的内在孩童，做自己最好的伴侣，而不是在外面找慰藉。给痴心女子：当他说“我爱你”，这完全不等同于“我会好好对待你，我会用你想要的方式对待你，我会把你放在第一位”。通常“我爱你”指的是“我需要你，跟你在一起（现在）让我自我感觉良好”，如此而已。在亲密关系中，先设立好自己的期望值，日后就不会太过失望。