某个周末，我抽出了一个下午的时间，参加了一个身、心、灵整合家园的家族排列课程。课中，我被女主角选为她已分手的“男友”。我一上台就觉得很爱她，很想保护她，对她深情款款。女主角一开始有点儿抗拒，后来还是接受了我的拥抱和情意。结束后，她一直问我：“你觉得我的前男友真的像你表现出来的那样爱我吗？我怎么不觉得？他常常不能给我安全感，所以我选择了分手。”我看着女主角美丽而忧郁的大眼睛，认真地说：“亲爱的，真爱，是需要冒险的。”所谓的真爱，是两个人能够放下心防，真诚地相爱。真爱也许不是你最喜欢的那个人，因为他可能没有在你面前表露真正的自己。你也没有在他面前表露真实的你，这种爱，也许很有朦胧美，但是，不能称为真爱。真爱也不是单方面的相思或认同，而必须是双方心心相印，那才叫真爱。我们谈恋爱的时候常常是自己一个人坠入了情网，想象对方就是我们一生梦寐以求的真爱。梦醒时分，我们又会责怪对方没有满足我们的种种需求，这样的恋爱，其实从头到尾都是我们的个人秀，不是两个人的共同经历。话题回到家族排列的女主角，我一听就知道问题是出在女主角自己身上（亲爱的，外面没有别人）。女主角对男性之爱很有防御心，因为她说她小时候被爸爸伤害过，因而经不起另外一次伤害！这样的防御心，在亲密关系中会有两种表露方式，不是去曲意逢迎、极力讨好对方，怕对方离开，就是对对方若即若离，不敢太靠近。女主角选择的防御机制是后者，而带着这样的能量和行为进入亲密关系，哪一个男人能够看穿她所做的防卫其实就是一种爱的呼求，一种出于恐惧的自保方法呢？所以，她的男友同样地感到不安全、被抗拒、被拒绝，因此会表现出不在乎她，或说一些不在乎这段关系的话。他对她的爱，被她自己的防卫心阻挡在外，在家族排列的个案里，这样的动力显露无遗。亲爱的，爱是要冒险的。真爱第一个需要冒的险就是愿意让对方了解你的内心，让他清楚你的内在究竟发生了什么。恋爱的时候，我们每次见到对方都会拿出自己最好的一面，但是，上了“浓妆”的人格是很难持久的。做真实的自己，你才会获得对方的尊重，并且让关系得以持久。很多人在冷漠坚强的外表下，有一颗脆弱敏感的心。雄壮威武的大男子汉，可能内心隐藏了一个软弱、缺乏自信的“内在儿童”。为了不让我们的这些“缺点”暴露在他人面前，我们用了很多会伤害关系的防御机制，耗费了很多能量，但都徒劳无功。最终对方都不是因为你的内在世界被揭露而离开的，而是因为你采取的各种防卫机制，甚至利用对方来让自己好过，让对方感觉不太舒服而心生离意的。真爱是真心接纳对方，爱上他这个人，而不是外在的东西。真爱也是全面的，如果你不向对方展露自己的内心世界，那你怎么能让对方有机会给你真爱呢？真爱需要冒的第二个险，就是愿意放弃天长地久的保证。天底下哪有不变的东西？最无法辩驳的真理就是无常。既然事事无常，你怎么可能要求对方永远爱你？之所以会提出这样的要求、有这样的期待，是因为我们自己付出了很多，我们害怕失去，无法承担背叛。当你因为害怕受伤而无法深深投入爱情时，你怎么可能得到真爱呢？很多人就是因为害怕背叛和麻烦，宁可选择一个“安心牌”的老公或老婆，也不愿意冒险去寻找真爱。如果在此时、当下这一刻，我是你的真爱，你也是我的真爱，这还不够吗？说什么天长，说什么地久，太斤斤计较的人没有资格得到真爱。真爱要冒的第三个险，就是他人的眼光。我之所以有这样的感慨，是因为一个朋友。这位朋友是非常优秀的专业人士，但外表普通，加上年纪大了，本身条件（学历、经历、财力）又比较好，找到合意的对象不太容易。最关键的是，她的个性活脱儿就是个男人，且极爱操控他人。后来有个男人闯入她的心房，但他只是一个普通的司机。他们陷入恋情，可女方始终不承认这段感情。男人年纪大了，受到不少结婚的压力，并且他的身边不乏追求者（这个男人的外在条件不错），他也认真考虑过是否要另做选择。有几次他看好了对象，准备要结婚了，她都会从中破坏，让对方知难而退。但是，她始终不给这个男人一个名分，也不和他住在一起。虽然一直以来，这个男人从来没有被她全盘接受过，但是，他很爱她，舍不得离开她。最让我感动的是，这个小男人（年纪比女方小一截）是真的爱她这个人，接受她的坏脾气、控制欲和忘我工作，甚至是对他的羞辱（不承认他）。我朋友不能接受男友的主要原因就是两个人的年龄、学历、见识、社会地位和赚钱能力之间的差距，且差距不是一般地大。她害怕别人看她的眼光，尤其是她的父母。我不了解的是，其他人（朋友、同事）能带给她幸福吗？任何会嘲笑你的人都不是你的朋友，那就切断和他们之间的联系好了，不必往来。而关于她的父母，我真的不知道他们是愿意看到女儿一个人孤独终老，还是有一个真心爱她的男人在旁边陪伴？其实，最重要的是，她自己没有因为这个男人各方面条件和她相差甚远而轻视他。如果多少有一点儿，那在这种情况下，真爱是不会来到的，因为她付出的压根儿就不是真爱。虽然对方付出了真爱，但她只能接受一半，还面临失去的危险。我相信真爱是没有界限、没有负累、没有条件限制的。也许我们这一生碰不到，也许我们能有幸碰倒，我不敢说。可以确定的是，在你碰倒的一刹那，你一定会认出它来的！德芬的话：想有好的亲密关系，我们必须先宽恕自己的父亲，因为我们和父亲的关系模式，会不可避免地在亲密关系中重复。而我们和母亲的关系，也会不可避免地影响我们和亲密伴侣的关系，不可不慎！