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第六十四章:真爱是需要冒险的

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某个周末,我抽出了一个下午的时间,参加了一个身、心、灵整合家园的家族排列课程。课中,我被女主角选为她已分手的“男友”。我一上台就觉得很爱她,很想保护她,对她深情款款。女主角一开始有点儿抗拒,后来还是接受了我的拥抱和情意。结束后,她一直问我:“你觉得我的前男友真的像你表现出来的那样爱我吗?我怎么不觉得?他常常不能给我安全感,所以我选择了分手。”我看着女主角美丽而忧郁的大眼睛,认真地说:“亲爱的,真爱,是需要冒险的。”所谓的真爱,是两个人能够放下心防,真诚地相爱。真爱也许不是你最喜欢的那个人,因为他可能没有在你面前表露真正的自己。你也没有在他面前表露真实的你,这种爱,也许很有朦胧美,但是,不能称为真爱。真爱也不是单方面的相思或认同,而必须是双方心心相印,那才叫真爱。我们谈恋爱的时候常常是自己一个人坠入了情网,想象对方就是我们一生梦寐以求的真爱。梦醒时分,我们又会责怪对方没有满足我们的种种需求,这样的恋爱,其实从头到尾都是我们的个人秀,不是两个人的共同经历。话题回到家族排列的女主角,我一听就知道问题是出在女主角自己身上(亲爱的,外面没有别人)。女主角对男性之爱很有防御心,因为她说她小时候被爸爸伤害过,因而经不起另外一次伤害!这样的防御心,在亲密关系中会有两种表露方式,不是去曲意逢迎、极力讨好对方,怕对方离开,就是对对方若即若离,不敢太靠近。女主角选择的防御机制是后者,而带着这样的能量和行为进入亲密关系,哪一个男人能够看穿她所做的防卫其实就是一种爱的呼求,一种出于恐惧的自保方法呢?所以,她的男友同样地感到不安全、被抗拒、被拒绝,因此会表现出不在乎她,或说一些不在乎这段关系的话。他对她的爱,被她自己的防卫心阻挡在外,在家族排列的个案里,这样的动力显露无遗。亲爱的,爱是要冒险的。真爱第一个需要冒的险就是愿意让对方了解你的内心,让他清楚你的内在究竟发生了什么。恋爱的时候,我们每次见到对方都会拿出自己最好的一面,但是,上了“浓妆”的人格是很难持久的。做真实的自己,你才会获得对方的尊重,并且让关系得以持久。很多人在冷漠坚强的外表下,有一颗脆弱敏感的心。雄壮威武的大男子汉,可能内心隐藏了一个软弱、缺乏自信的“内在儿童”。为了不让我们的这些“缺点”暴露在他人面前,我们用了很多会伤害关系的防御机制,耗费了很多能量,但都徒劳无功。最终对方都不是因为你的内在世界被揭露而离开的,而是因为你采取的各种防卫机制,甚至利用对方来让自己好过,让对方感觉不太舒服而心生离意的。真爱是真心接纳对方,爱上他这个人,而不是外在的东西。真爱也是全面的,如果你不向对方展露自己的内心世界,那你怎么能让对方有机会给你真爱呢?真爱需要冒的第二个险,就是愿意放弃天长地久的保证。天底下哪有不变的东西?最无法辩驳的真理就是无常。既然事事无常,你怎么可能要求对方永远爱你?之所以会提出这样的要求、有这样的期待,是因为我们自己付出了很多,我们害怕失去,无法承担背叛。当你因为害怕受伤而无法深深投入爱情时,你怎么可能得到真爱呢?很多人就是因为害怕背叛和麻烦,宁可选择一个“安心牌”的老公或老婆,也不愿意冒险去寻找真爱。如果在此时、当下这一刻,我是你的真爱,你也是我的真爱,这还不够吗?说什么天长,说什么地久,太斤斤计较的人没有资格得到真爱。真爱要冒的第三个险,就是他人的眼光。我之所以有这样的感慨,是因为一个朋友。这位朋友是非常优秀的专业人士,但外表普通,加上年纪大了,本身条件(学历、经历、财力)又比较好,找到合意的对象不太容易。最关键的是,她的个性活脱儿就是个男人,且极爱操控他人。后来有个男人闯入她的心房,但他只是一个普通的司机。他们陷入恋情,可女方始终不承认这段感情。男人年纪大了,受到不少结婚的压力,并且他的身边不乏追求者(这个男人的外在条件不错),他也认真考虑过是否要另做选择。有几次他看好了对象,准备要结婚了,她都会从中破坏,让对方知难而退。但是,她始终不给这个男人一个名分,也不和他住在一起。虽然一直以来,这个男人从来没有被她全盘接受过,但是,他很爱她,舍不得离开她。最让我感动的是,这个小男人(年纪比女方小一截)是真的爱她这个人,接受她的坏脾气、控制欲和忘我工作,甚至是对他的羞辱(不承认他)。我朋友不能接受男友的主要原因就是两个人的年龄、学历、见识、社会地位和赚钱能力之间的差距,且差距不是一般地大。她害怕别人看她的眼光,尤其是她的父母。我不了解的是,其他人(朋友、同事)能带给她幸福吗?任何会嘲笑你的人都不是你的朋友,那就切断和他们之间的联系好了,不必往来。而关于她的父母,我真的不知道他们是愿意看到女儿一个人孤独终老,还是有一个真心爱她的男人在旁边陪伴?其实,最重要的是,她自己没有因为这个男人各方面条件和她相差甚远而轻视他。如果多少有一点儿,那在这种情况下,真爱是不会来到的,因为她付出的压根儿就不是真爱。虽然对方付出了真爱,但她只能接受一半,还面临失去的危险。我相信真爱是没有界限、没有负累、没有条件限制的。也许我们这一生碰不到,也许我们能有幸碰倒,我不敢说。可以确定的是,在你碰倒的一刹那,你一定会认出它来的!德芬的话:想有好的亲密关系,我们必须先宽恕自己的父亲,因为我们和父亲的关系模式,会不可避免地在亲密关系中重复。而我们和母亲的关系,也会不可避免地影响我们和亲密伴侣的关系,不可不慎!

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