小时候太乖，导致长大后很焦虑，该怎么破局？

之前我们讲到了“为什么小时候看起来越乖的孩子，长大越容易焦虑，越容易有心理问题？”在分享如何解决这个问题之前，我们先来简单回顾一直之前的内容。

首先“乖”并不一定会导致心理问题。善解人意、温柔宽容、乐于合作的乖巧，也就是“主动的乖”，是心智健全的表现。只有在恐惧焦虑情绪的迫使下，为确保自己的生存与安全感，所展现出来的“无奈的乖”，才容易导致心理问题。而这样的乖之所以会导致心理问题，是因为一方面， 在长期恐惧感的压迫之下，潜意识对于安全感的需求强烈，心理承受能力日渐脆弱，面对问题时会习惯性地用“走捷径”、“逃避”的方式来立刻获取安全感。逐步丧失客观面对现实，应对问题的勇气和能力，并且以恐惧为驱动力来做事情。很难觉察到内心真实的兴趣和渴望，难以享受过程本身的快乐。即便完成了目标任务，体验到的更多是虎口脱险的庆幸，而非成就感。另一方面，相较于顽皮的孩子，乖孩子缺乏一段叛逆、反抗、突破规则的“试错经历”。因此会缺少通过独立解决问题，打破既有束缚所带来的“自我效能感”和意志品质。

那这次我们就来分享，如果你曾经是一名乖孩子，该如何修补内心的创伤，打破过往经验的束缚，促进自己的心智成熟、人格成长呢？

分为两步。

第一步，我们要接纳内心深处，那个还没有长大的乖孩子，和ta和解。第二步，要引导ta成长、突破，制造新的经验，体验新的情感。

过往乖孩子的行为模式与情感体验，都被深深埋藏在了我们的潜意识之中，成为了人格的一个组成部分，也就是我们通常意义上据说的“内在小孩”。表面上来看，我们的年龄在不断增长，整体的外在表现也日益成熟稳重。但是这一部分“子人格”仍然处于幼稚、情绪化的阶段。总是会在人生重要的抉择关口，隐隐地向我们发送着非黑即白的情感信号。要么就是退缩、妥协，不顾一切地寻求安全感，排除不确定；要么就是拒绝、回避，发泄自己的愤怒情绪。

这就是为什么很多乖孩子成人之后，会在某些时刻感觉自己依然没有长大，内心十分敏感，难以掌控自己的情绪，过于的爱憎分明。面对选择时摇摆不定、犹豫不决，看待事物的角度总是非此即彼，容易把不悦、不满写在自己的脸上。受冲动的驱使，全做出一些不理智的行为，且习惯于逃避现实问题；喜欢走捷径，难以走出舒适圈，以成熟的态度面对现实。

那如果这个时候，一味将自己内在的“乖孩子”压抑、排斥在外，心智则更不可能成长趋于完善。因为无论我们如何厌恶自己的懦弱、矫情和喜怒无常，它都是自己固有的一部分。我们应当做的是善待它，因为它还没有被无条件的爱与温暖包围过，还没有体验来自于他人的充分支持和关注。因为它就是我们自己，对它的苛责，就是对自己不接纳。与自我的战争，最终会导致内心的割裂感、冲突感愈加强烈。因此我们应当试着觉察到它的存在，倾听它的诉求与渴望，温柔的承认并允许它表达自己的意见。不要像儿时曾经批判、攻击过我们的人一样，来斥责自己内心的乖孩子的幼稚、矫情和不理智。因为这样只会让固有的痛苦叠加。

想要改变自己，先要学会接纳自己。但同时呢，也要告诉自己内心的小孩，我们已经长大，不可能再回到过去，将压抑的情绪一并发泄，将遭受过的伤害逐一回击；也不可能痛快地告诉那时的父母、老师，我们是多么渴求关爱。

追溯过往，沉溺于过去毫无意义。我们需要用现实的客观的方法，来填补内心的空虚和匮乏。而不是沉溺于主观的世界，穷思竭虑、自怨自艾。换句话说，当内在的小孩哭闹不止、胆怯退缩，自己内心涌现出大量复杂、冲突的情绪时，不要着急劝慰、关怀，也不要立刻选择释放发泄。试着原封不动的承认、觉察。一方面承认现实：过往已经木已成舟，未来则无法预料；另一方面承认自己的情感：我的确很恐惧焦虑，很渴望得到他人的关爱，这没有任何值得羞愧的。然后朝着内心的诉求，踏踏实实一步一个脚印的做出行动。

如果想要成为他人眼中的焦点，那就应当着眼于提升自己的实力、魅力，并担待可能出现的压力；如果渴望在生活、事业上取得成就，那就要勤勤恳恳地付出努力；如果想追求愉悦充满意义的人生，那就要承受与之相对应的乏味和艰辛。简而言之，就是要学会对自己的人生负责。

既然内在不安的精神素质总是在驱动着我们追求卓越和美好，那我们就要敢于直面追逐过程中的风险和苦痛。不要再用强迫性思考，逃避行为，哭诉发泄等其它只会让内心更加虚弱无力的方式来寻求舒适，而是要把注意力安置在如何实现客观的目标，促进个人成长上。

在这样的历练下，我们的内心才会变得更加坚韧、厚实，理想的自我与现实的自我相互趋近，不再分裂。幼稚不成熟的乖小孩，也会逐渐在接纳自我的同时，成长为更好的大人。

最后我想对你说，乖孩子，你已经长大了，外面的世界远远没有你想的那么可怕，而想要的也要靠自己去争取！