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笑到肚子疼(1)

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1、家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”

结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”

2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴地系上一条新领带。

女友见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”

3、我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

4、地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。

女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”

那男孩就说:“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。”

那个女孩怒道:“我TM就是你以前那个女朋友。”

男孩懵比了。。。

5、同事加一妹子微信,加上后妹子问:你是哪位?

他:过客。

然后妹子来一句:那你就过去吧。

接着就把他拉黑了。。。

1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息:“我迷路了,四周都是荒漠,现在快要脱水了,我该怎么办?”

我回复:“多喝点热水,好好照顾自己!”

2、洗衣机坏了,眼看媳妇上班挺累的,就帮她把衣服也洗了,洗完我自信满满的和媳妇说,看我洗的比洗衣机还干净。

媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了,洗衣机还搁那没修。

3、老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你~

老公:哈哈,其实我早就准备好了。

老婆:还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥?

老公:啥也没买,我准备好被你骂了。。。

4、老婆从网上买了一款丰胸产品,可她对产品不太放心,就跟我商量,让我先抹几次试试,看效果如何。

我抗议道:“开什么玩笑?我一个男人,把胸抹大了,让我怎么出去见人!”

她冷笑道:“谁让你抹胸了?”

我。。。

5、老婆:不开心,想骂人!

老公:那你狠狠的骂骂我,你开心就好。

老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

老公:这骂的很艺术啊。。。

6、老婆心血来潮要那个,老公笑了笑,掏出一百元丢给老婆,然后睡一边去了。

老婆:“给了钱就不做了?”

老公:“嗯!”

老婆:“那你说说这叫什么费用?”

老公:“保护费啊!”

老婆:“保护什么?”

老公:“肾!”

爆笑笑话段子精选20篇(三)

1、“我和你妈同时掉水里,你会救谁?”

“肯定救你,我妈同事我又不认识。”

2、酒店前台客服一枚。

昨晚一客人说,妹纸,你真漂亮,我抬头对客人微笑了一下,又听见客人自言自语说,TMD,喝醉了看谁都漂亮……

3、我在广州上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:“你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸! ”

我问:“老黄不是在云南吗?”

这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他! ”

4、入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理”

我心想现在科技好发达。

二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。

5、路过一家店,看到门口写着:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错”。

想了想,上次来的时候感觉他店里的东西还真不错,无论外观还是质量都很好。

于是晚上又到他店里偷了一次。

6、我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的…

7、一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”

瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

8、陈光标回国,在机场被匆忙赶来的记者拦住,问道:“陈先生,你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”

陈光标挥了挥手,说:“不用买,回程飞机上就有免费的。”

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